domingo, 23 de junho de 2013

INVERNO DE 2013

E no último dia 21, começou o Inverno de 2013.
Salve todos os deuses e deusas associados a esse período!
Que assim seja e que assim se faça, em nome do Fogo, da Água, do Ar e da Terra.

quinta-feira, 20 de junho de 2013

OS ALIENS


Oi!!!

Como no mês passado eu fiz um post sobre a espécie dos predadores, esse mês vou fazer outro sobre outra espécie de monstros espaciais que esbarrou com eles em algumas produções cinematográficas: os aliens.
Esses personagens foram apresentados ao público pela 1ª vez através do filme Alien, lançado em 1979. É ali que vemos 2 membros da espécie deles.
Vamos ver um resumo do roteiro do filme:

Uma nave de transporte de minério com 7 tripulantes aparentemente humanos recebe a ordem de fazer um pouso não previsto num planeta de onde, de acordo com informações recebidas, tá vindo um pedido de socorro.
Depois de aterrissar, 3 dos tripulantes saltam no planeta e descobrem os destroços de uma grande nave caída lá há muitos anos (ou talvez séculos). E lá dentro tão os restos mortais de uma criatura que, pelas marcas no corpo, parece ter morrido quando alguma coisa arrebentou ela de dentro pra fora...
Uma das câmaras da nave tá cheia de ovos de alguma forma de vida não identificada. E quando um dos 3 exploradores se aproxima, um dos ovos se abre, revelando que o ‘feto’ lá dentro ainda tá vivo, saltando logo depois no rosto do homem e grudando ali!
O astronauta é levado de volta pra nave com a criatura presa ao redor da cabeça dele e cobrindo totalmente o rosto dele. E os colegas fazem várias tentativas de tirar o bicho dali, mas não conseguem. Até que, depois de algumas horas, ele acaba morrendo de velhice e se soltando sozinho.
A princípio, o astronauta atingido pela criatura não parece ter sofrido nada. Mas não muito tempo depois, dominado por uma súbita e intensa dor, ele morre, enquanto o tórax dele explode de dentro pra fora. E um pequeno monstro sai lá de dentro, se escondendo entre as salas da nave...
Os outros tripulantes passam, a partir daí, a tentar localizar a pequena criatura pra matar ou pelo menos capturar. Mas logo percebem que ela não é mais tão pequena: em algumas horas, o bicho se transformou num monstro de mais de 2 metros de altura, que começa a matar os tripulantes 1 por 1.
Quase ninguém vai sobreviver ao ataque desse desconhecido e perigoso ser espacial e pouco se pode fazer dentro dessa nave sombria e cheia de atordoantes luzes piscantes além de correr, tentar se esconder e, se possível, pensar numa forma de fugir dali.

Bom, o filme teve 6 continuações oficiais: Aliens (1986), Alien 3 (1992), Alien Resurrection (1997),  Alien vs. Predator (2004), Aliens vs. Predator: Requiem (2007) e Prometheus (2012). E inspirou também um curta-metragem que não faz parte da série oficial: Batman: Dead End (2003).
Todos esses filmes contam passagens da história da espécie dos aliens. Por sinal, em séculos diferentes.
Assim como a espécie dos predadores, essa aqui também nunca tem um nome oficial mencionado nos filmes. Mas geralmente os outros personagens se referem a eles como “aliens” mesmo.
Mas enfim: como a espécie tem indivíduos de estruturas físicas diferentes (o único ponto 100% em comum é que todos eles têm o sangue altamente ácido e corrosivo), formando uma espécie de sociedade dividida em 3 castas, vou falar sobre cada uma dessas castas:
RAINHAS→ São a única casta da espécie dos aliens que demonstra a capacidade de raciocinar claramente.
Elas se parecem com grandes insetos, relativamente do mesmo tipo das rainhas-cupins, com uma grande bolsa de ovos presa à parte de baixo do corpo delas.
Com a bolsa, o corpo das rainhas tem uma extensão de tamanho indefinido, chegando facilmente a mais de 10 metros. Sem a bolsa, elas têm cerca de 5 metros.
A cabeça delas tem uma espécie de capacete natural que lembra um pouco o de um triceratops.
As rainhas têm 4 braços, sendo um par de braços maior e outro par menor; 2 pernas; e 1 rabo terminado em ferrão. E elas têm também 2 bocas, sendo igualmente uma maior (externa) e outra menor (interna).
Elas passam o tempo engravidando involuntariamente uma vez atrás da outra e, consequentemente, pondo ovos sem parar. Mas, mesmo não querendo se reproduzir por vontade própria, elas demonstram uma profunda necessidade (provavelmente de fundo instintivo) de proteger os ovos. E se enfurecem descontroladamente se os ovos forem destruídos, avançando de modo devastador na criatura que tiver feito isso.
Dos ovos postos pelas rainhas nasce a casta apelidada pelos fãs de facehugger.
No 4º filme, uma rainha que absorveu o DNA humano da Tenente Ellen Ripley adquiriu uma nova forma de se reproduzir, parindo um indivíduo excepcional, mencionado pelo roteiro como Newborn.
As rainhas também são bem mais fortes fisicamente do que as outras castas de aliens.
Apesar de não terem a capacidade de falar, as rainhas podem reunir as outras castas através de urros que soltam, fazendo com que vão até elas quando precisam. Elas se comunicam com esses súditos através de gestos e movimentos e são obedecidas sem contestação.
Elas também têm a capacidade de manusear alguns tipos de máquinas, como elevadores.
Na 1ª vez em que uma rainha apareceu, no 2º filme da série, ela tava sentada numa espécie de trono, que não teve a construção mostrada. Mas, como já foi dito, as rainhas conseguem raciocinar e dar ordens aos outros aliens. Assim, é possível que ela tenha construído aquele trono ou mandado os outros aliens construírem.
FACEHUGGERS→ São a casta mais irracional de aliens e agem tão somente por instinto.
Eles se parecem com grandes aranhas com um longo rabo atrás.
São os facehuggers que nascem diretamente dos ovos postos pelas rainhas. Assim, são os filhos propriamente ditos delas. E quando o ovo se abre, o facehugger pula e/ou corre na direção da boca do 1º ser vivo que encontra, usando as 8 pernas e o rabo que tem pra se prender inseparavelmente na cabeça dessa criatura.
Se alguém tentar tirar ele dali, quanto mais se tenta fazer pra isso, mais ele se aperta contra a cabeça da criatura em que se prendeu.
Enquanto tá preso ali, o facehugger mantém a criatura inconsciente e injeta um feto alien dentro do corpo dela através da boca. Esse feto quase sempre é de soldado, mas menos comumente pode ser de rainha.
Os facehuggers também são a casta de aliens que vive menos tempo, pois morrem de velhice geralmente poucas horas depois de injetar o feto nas vítimas deles. E essas recobram a consciência normal depois disso.
SOLDADOS→ Embora também não tenham um nome específico dado nos filmes, são a casta que aparece com mais frequência.
Cada soldado alien é filho de um facehugger e neto de uma rainha. E eles nascem de forma parasitoide: são injetados em forma de feto pelos facehuggers dentro do corpo de uma criatura de qualquer outra espécie e, poucas horas depois, começam a devorar o corpo do hospedeiro, acabando por explodir ele em pouco tempo (geralmente na altura do tórax) e sair.
Ficam adultos em questão de horas e são ferozes por natureza, matando qualquer criatura que encontrem que não seja da espécie deles (só numa cena não explicada do 1º filme é que um deles, ao encontrar um gato, fica olhando pra ele sem nada fazer).
Quando encontram uma criatura que tá hospedando um feto alien, os soldados geralmente também não atacam ela. Principalmente se for um feto de rainha.
Eles também têm uma certa capacidade de raciocínio, mas muito mais limitada que a da rainha. O máximo que um soldado consegue entender é que ele tem que obedecer a rainha incondicionalmente.
A aparência de cada soldado é uma mistura da aparência da rainha com a aparência da criatura que ele usou como hospedeiro (na maioria dos filmes, um humano). Assim, eles sempre adquirem algumas capacidades específicas desse hospedeiro, como no 3º filme, em que um soldado corre em 4 patas (esse usou um cachorro como hospedeiro), e no 5º filme, em que um soldado adquire uma resistência física muito maior que a comum e também uma capacidade diferente de se reproduzir (esse usou um predador como hospedeiro).
NEWBORN→ Esse é um indivíduo à parte da espécie dos aliens, nascido de uma rainha que sofreu uma mutação genética no 4º filme.
Ela tem a aparência de uma mulher humana abrutalhada e com um formato só muito vagamente parecido com o dos soldados aliens.
Nasce e morre no 4º filme.

Bom, vou deixar esse texto só em Português porque ficaria meio complicado traduzir isso pra outras línguas.

Até!

segunda-feira, 17 de junho de 2013

O CIÚME, SEGUNDO OS BIÓLOGOS SEM NOÇÃO E AS FEMINISTAS DESOCUPADAS

Oi!!!

Hoje vou falar sobre um assunto que acho que tem que ser revisto quando é mencionado na mídia: a definição do que é ciúme.
Na explicação de alguns biólogos sem noção (geralmente homens héteros), o ciúme do homem é herdado da Natureza e, por isso, é mais violento ou, no mínimo, mais radical do que o ciúme da mulher.
Explicando melhor, tais biólogos chegam em programas de televisão e falam:

“O ciúme do homem é o ciúme do touro, é o ciúme do cavalo, é o ciúme do leão... Quando esses animais veem que a fêmea está a ponto de cruzar com outro macho, eles correm pra lutar contra esse outro macho e ficar com a fêmea.”

Bom, não é preciso muita inteligência pra ver que isso que os animais fazem não tem nada a ver com ‘ciúme’ no sentido humano da palavra. O que eles fazem nesse caso é tomar uma atitude provocada pelo instinto de reprodução: se ele deixar o outro macho cruzar com aquela fêmea e fecundar ela, ele perdeu a chance dele de se reproduzir ali. O outro macho já fez isso e já interditou aquela fêmea pra novas cruzas por esse ano. Agora, ele vai ter que achar outra fêmea no cio pra poder cruzar com ela e se reproduzir. Ou então vai ter que esperar até o ano que vem.
Então, não tem nada a ver com a ideia de querer aquela fêmea por motivos culturais ou emocionais. Aí, nesse último caso, é que a gente pode falar no ciúme que o homem hétero sente pela mulher com quem ele se releciona e/ou que o homem gay sente pelo homem com quem ele se releciona.
Já quando o foco de atenção sobre esse assunto é a mulher, tem gente que solta aquela pérola:

“Ah! Mulher geralmente não tem ciúme! E quando tem, não é tanto quanto o homem.”

Bom, não sei bem como funciona a coisa entre as lésbicas. Mas quando se trata de uma hétero, quais são as neuroses, paranoias e adjacências que a gente vê por aí?
Se o namorado, noivo ou marido dela tem uma agenda (seja uma eletrônica, uma daquelas antigas tipo ‘caderninho’ ou outra de qualquer outro tipo), ela vai xeretar ali na 1ª oportunidade que ela tiver (se nem todas as mulheres héteros fazem isso, posso garantir que mais de 90% fazem). E ela já vai abrir a agenda achando que TODAS as pessoas que tão ali são “putas” que o homem dela come de vez em quando.
Se ela encontra escrito ali, por exemplo, “Marcão da academia”, ela já vai achar que o Marcão é uma tal de Marcona, que é “uma puta vagabunda que adora tirar o homem das outras”, e que “academia” é um código que o homem dela usa pra encobrir o apartamento alugado que ele tem onde ele se encontra com a Marcona pra chifrar ela.
E isso vai ser só o início do delírio dela. Daí já vai pra mais!
Aí, ela chega pra ele e fala:

“Mas pra quê você tem esse telefone na sua agenda? Quem é esse Marcão? Por que ele é tão importante assim pra você ter o telefone dele na sua agenda?”

E mesmo que ele tenha paciência pra responder com toda a sinceridade a essas perguntas, depois ela vai falar que ele tá mentindo.
Se o homem dela esbarra por aí com alguma ex namorada dele, só cumprimenta ela e depois disso nem ele nem a ex voltam nem sequer a se olhar, no mesmo dia, ou no máximo no dia seguinte, ela vai falar pra alguém:

“Ontem o fulano encontrou uma piranha que já deu em cima dele... Você precisava ver!!! Eles passaram o tempo todo se paquerando na minha frente!!! Não tiraram o olho um do outro nem 1 minuto!!! O que é que essa piranha quer com ele???”

Ela também acha que TODAS as mulheres que ela conhece, sem nenhum tipo possível de exceção, tão de olho no homem dela. Então, se ela baixar a guarda, qualquer mulher que ela conhece vai pular de pernas abertas em cima do homem dela já esfregando a xereca nele.
Aliás, ela acha que esposas de milionários se incluem nisso: se o homem dela fez um comentário mencionando, por exemplo, a Kate Middleton, dizendo que ela é bonita, essa mulher já vai chamar a Kate de “puta”, “piranha”, “vagabunda”, “rampeira”, “ordinária” e por aí vai. E ela vai achar que, na 1ª oportunidade, a Kate vai largar o Príncipe William e trocar ele pelo homem dela.
Eu já tô cansado de ver situações desse tipo por aí.
Bom, claro que, nesse caso, alguém vem sempre correndo com aquelas explicações pseudocientíficas pra justificar os erros e os defeitos da mulher:

“Ah, coitada! São os hormônios que fazem a mulher ser assim!”

“Ah, coitada! Ela tava com TPM quando ela fez isso!”

“Ah, coitada! Ela fez isso porque ela teve um filho há alguns anos, então tá sofrendo as consequências da depressão pós-parto!”

E outras pérolas defendidas por feministas desocupadas e por psicólogos de programa feminino que passa de tarde.
Mais uma coisa: é CLARO que eu sei que tem mulher hétero que não chega tão longe assim e até que não liga quando descobre que é traída pelo marido. Só que aí já entram outras questões.
Lembram do post que eu fiz aqui no blog no dia 26 de Janeiro? Então, pode ser isso. Muitas vezes, principalmente no ambiente familiar, a mulher faz questão absoluta de passar a mão na cabeça de quem tá errado. Então, pelo menos em alguns casos, isso pode não ser exatamente ‘falta de ciúme’, mas sim o fato de querer ficar do lado de quem tá errado (no caso, o marido que traiu), que é um dos esportes preferidos de várias mulheres.
Portanto, essas fórmulas pré-estabelecidas que certas criaturas falam em público pra definir ciúme (do tipo “Ciúme de homem é isso” e “Ciúme de mulher é aquilo”) me parecem uma certa conversa pra boi dormir. Pelo menos da forma como costuma ser dito na mídia atual.
Bom, pensem nisso!

Até!

sábado, 15 de junho de 2013

SEXO GAY ENTRE 2 DEUSES


Oi!!!

O quadro em que a gente vai dar uma olhada esse mês é uma pintura produzida pelo francês Édouard-Henri Avril.
Na verdade não é um quadro feito pra ficar em exposição, mas sim que foi usado pra ilustrar o livro De Figuris Veneris, que foi lançado na Alemanha em 1824, pelo escritor Friedrich Karl Forberg, e que seria relançado na França no início do século XX.
Bom, o ano exato em que a pintura foi feita eu não consegui localizar. Mas, de acordo com alguns sites, foi bem no final do século XIX (embora alguns digam que foi nos primeiros anos do século XX). Aliás, se alguém tiver mais informações sobre isso, adoraríamos saber.
De qualquer forma, o livro foi lançado na França em 1906.
Mas enfim: a imagem mostra o Imperador Hadrianus, de Roma, junto com o amante dele, Antínoo, durante a passagem deles pelo Egito.
Antínoo aparece de 4 sobre uma cama, enquanto Hadrianus vem por trás e se delicia com o bumbum do rapaz.rs
À direita do quadro, sem participar do sexo, uma escrava egípcia abana os 2 pra dar mais conforto a eles.
Vale lembrar que, depois da morte, os 2 passaram a ser louvados como deuses no Império Romano. Antínoo foi divinizado pelo próprio Hadrianus. E esse foi divinizado pelo sucessor dele, o Imperador Antoninus Pius.
Então, podemos dizer que a imagem retrata uma cena de sexo gay entre deuses (enquanto ainda tinham forma humana).
Pra ver mais informações sobre Antínoo, você pode clicar aqui:


E pra ver mais informações sobre Hadrianus, clique aqui:


The picture I’m showing this month is a painting produced by French painter Édouard-Henri Avril.
Actually, this isn’t a frame made to stay on display. It was created to illustrate De Figuris Veneris, a book by Friedrich Karl Forberg published in Germany in 1824. And a new version of the book would be released in France in the early 1900s.
Well, I couldn’t find the exact year in which the painting was made. But, according to some sites, it was at the very end of the 1800s (though some say it was in the very early of the 1900s). By the way, if anyone has more information about it, we'd love to know.


El libro De Figuris Veneris, de 1826, fue relanzado en Francia en 1906, con el cuando de que hablo hoy.
Bueno, la imagen muestra al Emperador Adriano, de Roma, junto a su amante Antínoo, durante su paso por Egipto.
Antínoo aparece con el culo disponible al sexo en una cama. Mientras Adriano viene detrás de él y se deleita en el trasero del muchacho.rs
A la derecha, sin participar en el sexo, una esclava egipcia los abanica para dar más comodidad a ellos.

Ricordiamo che, dopo la morte, Adriano e Antinoo hanno cominciato ad esser lodati come dei nell’Impero Romano. Antinoo è stato deificato da Adriano. E questo è stato deificato dal suo successore, l’Imperator Antonino Pio.
Quindi, possiamo dire che l’immagine raffigura una scena di sesso gay tra 2 dei (mentre i 2 erano ancora in forma umana).
Voi potete cliccare sul primo link sopra per vedere un post che parla di Antinoo e sul secondo link sopra per vedere un altro che parla di Adriano.

Até mais!

quarta-feira, 12 de junho de 2013

SILICONE PRA PEITO MASCULINO... VALE A PENA?

Oi!!!

O papo hoje é rápido. Só vou mencionar uma coisa que acho meio... fútil, pra usar a palavra exata: o silicone masculino.
Antes de mais nada, quero deixar claro que, no meu entender, se a pessoa é adulta, ela faz o que ela quiser e bem entender com o corpo dela. Ninguém tem nada com isso.
Mas EU não gastaria o meu rico dinheirinho metendo uma prótese de silicone no meu tórax só pra ficar com uma imitação de peito de halterofilista. Até porque quase nem aparece direito, né? A não ser que o cara teja sem camisa e estufando os peitos pra frente.
Acho que no Brasil o único homem famoso que assumidamente botou silicone foi o Miguel Falabella. Vejam como ficou o tórax dele:
Aparece alguma coisa com clareza? Que eu veja, não.
E não venham me dizer que é bom fazer isso pra não ficar com os peitos caídos depois dos 40, porque não é bem por aí. Em 1º lugar, porque homem nem tem peito tão grande pra cair tanto assim. Em 2º, mesmo que os peitos tejam meio moles (e depois dos 40, inevitavelmente, vão ficar mais moles mesmo), uma dieta básica e uma musculação básica já colocam os peitos no lugar até o ponto que precisem ficar no lugar. Não precisa botar silicone pra isso.
Então, acho um certo desperdício de dinheiro fazer isso. Mas, se você é adulto e quer botar (e se você tá com bastante dinheiro sobrando), quem sou eu pra dizer que tá errado?

COMO UM CASAL GAY É VISTO PELOS NÃO-GAYS BRASILEIROS



E aproveitando que hoje é comemorado o Dia dos Namorados no Brasil, vou postar uma charge que encontrei sobre como quem não é gay vê um casal gay, que achei muito interessante.
Deem uma olhada:
Até a próxima!

segunda-feira, 10 de junho de 2013

PRA ELE, NÃO SER ALTO É UMA VANTAGEM



Oi!!!

Hoje a gente vai dar uma olhada no jogador de futebol uruguaio Nicolás Lodeiro.
Marcelo Nicolás Lodeiro Benítez nasceu em Paysandú, em 21 de Março de 1989.
Com 14 anos, em 2003, ele começou a jogar pelo Barrio Obrero.
Em 2007, o Marcelo começou a carreira profissional, jogando pelo Club Nacional de Football. E desde então, ele se popularizou com o nome de Nicolás Lodeiro.
Em 2010, ele foi pros Países Baixos, onde jogou pelo Amsterdamsche Football Club Ajax.
O Nicolás teve na Copa do Mundo de 2010 jogando a favor do Uruguai. Mas ele quebrou o pé direito num dos jogos, não podendo participar dos jogos finais do Uruguai.
Ele também teve nas Olimpíadas de 2012. Mas, exatamente porque ainda se recuperava da fratura no pé, não teve um grande desempenho.
O contrato do Nicolás com o Ajax venceu em 2012. E o clube se mostrou disposto a renovar. Mas ele preferiu voltar pra América do Sul, pensando em continuar a carreira num clube ‘perto de casa’. E conseguiu isso aqui no Brasil.
Embora tenha recebido propostas do Grêmio Foot-Ball Porto Alegrense, da Sociedade Esportiva Palmeiras e do Sport Club Corinthians Paulista, ele preferiu a oferta de trabalho oferecida pelo Botafogo de Futebol e Regatas, aqui no Rio, pro qual ele tinha sido indicado pelo compatriota Loco Abreu.
Aliás, pra ver o um post sobre o Loco Abreu, pode dar uma clicada aqui:


O Nico, como é chamado pelos amigos, tem 1, 73 m de altura. E ele acha que não ser muito alto ajuda na mobilidade durante o jogo.
Hoy hablaremos un poquito del jugador de futbol uruguayo Nicolás Lodeiro.
Marcelo Nicolás Lodeiro Benítez nació en Paysandú, el 21 de Marzo de 1989.
A los 14 años, en 2003, empezó a jugar en el Barrio Obrero.
En 2007, Marcelo comenzó su carrera profesional, jugando en el Club Nacional de Football. Y desde entonces, se ha hecho popular con el nombre de Nicolás Lodeiro.
En 2010, se trasladó a los Países Bajos, donde jugaría en el Amsterdamsche Football Club Ajax por 2 años.
Nicolás was in the World Cup 2010, when he played in favor of Uruguay. But he broke his right foot in one of the games. So he couldn’t take part in the final games of Uruguay.
He was also in the 2012 Olympics. But just because he was still recovering his broken foot, he didn’t have a great performance then.
At that time, Nicolás was a member of the Amsterdamsche Football Club Ajax. His contract expired in 2012. And the club was willing to renew it. But he chose to return to South America, considering continuing his career at a club near Uruguay (his native country). And he’s done it in Brazil since then.


Nel 2012, Nicolás ha ricevuto delle offerte di lavoro dal Grêmio Foot-Ball Porto Alegrense, dalla Società Sport Palmeiras e dallo Sport Club Corinthians Paulista. Ma lui ha preferito l’offerta di lavoro dal Botafogo de Futebol e Regatas, a Rio de Janeiro. È stato nominato per lavorare lì grazie al suo connazionale Loco Abreu.
A proposito, potete cliccare sul link sopra per vedere un post che parla di Loco Abreu.
Nico, come lo chiamano i suoi amici, ha un bel corpo di 1, 73 m. E pensa che il fatto di non essere molto alto aiuta nella sua mobilità durante i giochi.

Até!