UMA DAS VANTAGENS DE SER GAY É NÃO TER QUE PASSAR POR ISSO

Oi!!!

O post de hoje vai ser mais uma reflexão que eu quero fazer sobre um determinado assunto: os trabalhos domésticos.

Devido à reformulação de leis que aconteceram esse ano em relação aos direitos dos empregados domésticos, muita gente deixou de ter condições de ter alguém pra cuidar da casa. E assim, tiveram que botar a mão na massa.

Dessa forma, acho que o assunto ‘trabalhos domésticos’ passou a ser mais do interesse de todos, né?

Bom, pelo menos na maioria dos casos, eu diria que isso não é nenhum bicho de 7 cabeças.

Afinal, venhamos e convenhamos, a casa, apartamento ou outro tipo de residência onde nós moramos tem que estar simplesmente limpa o suficiente pra se encontrar em boas condições de higiene. E tem que estar organizada o suficiente pra você conseguir transitar pela casa e conseguir ter acesso aos objetos que você quiser que estejam ali dentro da casa.

Se a casa se encontra nessas condições, ela já está arrumada.

Se você consegue varrer, arrumar a roupa, cozinhar e fazer outros serviços domésticos que permitam que você chegue só a esse ponto, já está ótimo. Não tem que ficar se preocupando com o detalhe do detalhe de alguma coisa inútil.

O problema é que tem gente que não se limita a querer morar numa casa arrumada: quer morar numa casa idealizada!

É aquele tipo de criatura que, mesmo que já tenha conseguido todas as coisas principais que esperava da vida, vem sempre aquela voz de choramingo falando frases do tipo:

“Ai... Sonhei tanta coisa pra mim... Esperei tanto da vida e não veio nada...”

Eu diria que mais da metade dos homens héteros escutam coisas assim quando se casam, né? Ainda bem que eu sou gay e nunca vou ter que aturar isso!

Mas enfim: pra esse tipo de criatura, por mais arrumada que a casa esteja, nunca vai ser o suficiente. Pode estar tudo arrumado e organizado da forma mais prática e objetiva possível. Mas a criatura vai sempre soltar críticas do tipo:

“Ai... Mas não é assim que tem que arrumar a roupa...”

“Ai... Você guardou a roupa, mas não guardou do jeito que tem que guardar...”

“Ai... Mas não é assim que tem que varrer...”

“Ai... Mas não é assim que se segura na vassoura...”

“Ai... Mas não é assim que tem que lavar a louça...”

“Ai... Mas não é assim que tem que guardar a louça...”

“Ai... Você arrumou as compras na geladeira, mas não arrumou do jeito que tem que arrumar...”

“Ai... Você lavou o banheiro, mas não lavou do jeito que tem que lavar...”

“Ai... A casa tá limpa, mas você não limpou do jeito que tem que limpar...”

E geralmente quem ouve cobranças e reclamações desse tipo ouve isso de 10 em 10 minutos!

O curioso é que, depois disso, ainda tem gente que não entende por quê os homens héteros fogem tanto do casamento. Será mesmo que é tão difícil assim entender?

Mas enfim: como vocês veem, cuidar da casa é algo que evidentemente não chega a ser fácil (pois exige tempo e uma certa disposição física), mas que também não é tão difícil, desde que seja levado de forma mais racional e menos emocional (e principalmente de forma menos idealizada).

E sobre a questão dos empregados domésticos começarem a exigir um excesso de direitos (pelo que eu vejo sendo mostrado nos telejornais todo dia, eles estão querendo ter mais direitos do que os trabalhadores de outras áreas), eu acho que isso é um tiro no pé. Afinal, nas condições em que eles querem trabalhar, eles vão ter cada vez menos emprego. Porque vão ter cada vez menos pessoas com dinheiro pra pagar um empregado doméstico, mesmo que queiram.

Em poucos anos, só rico é que vai ter dinheiro pra ter empregado doméstico no Brasil. Ou seja, só uma minoriazinha da população.

Por essas e por outras, nós temos que nos acostumar cada vez mais a cuidar das nossas residências com as próprias mãos. E como eu disse, preferencialmente de uma forma mais racional.

Fica aí algo pra refletir.

Até!

HERMOD e JORD

HERMOD

Esse é o deus mensageiro da religião viking.

Sendo um dos deuses do grupo dos ases, Hermod é o deus que vai de Asgard até o mundo dos mortos pra transmitir recados e fazer pedidos das outras divindades à deusa Hell.

Ao mesmo tempo, também é Hermod que leva as respostas de Hell pra esses recados e pedidos.

Assim, os pedidos feitos a Hermod devem ser ligados principalmente à conexão com as energias da morte ou por quem está querendo fazer pedidos a Hell.

Hermod is the messenger god of the viking religion.

He is an aesir god. And he goes from Asgard to the world of the dead to transmit messages and make requests from the other deities to goddess Hell.

At the same time, Hermod also takes Hell’s answers for these messages and orders.

Thus, people should worship ​​Hermod in order to ask for things connected with the energies of death or to make requests to Hell.

Hermod es el dios mensajero de la religión vikinga.

El es uno de los ases. Y él va desde Asgard al mundo de los muertos para transmitir mensajes y hacer peticiones de las otras deidades a la diosa Hell.

Al mismo tiempo, Hermod también toma las respuestas de Hell para dichos mensajes y órdenes.

Por lo tanto, los humanos deben adorar Hermod con el fin de pedir cosas relacionadas con las energías de la muerte o para hacer peticiones a Hell.

Hermod è il dio messaggero della religione viking.

Lui è un dio aesir. E va da Asgard al mondo dei morti per trasmettere messaggi e fare richieste dalle altre divinità alla dea Hell.

Allo stesso tempo, Hermod prende anche le risposte di Hell per questi messaggi e ordini.

Così, gli umani dovrebbero adorare Hermod per chiedere a lui le cose connesse con le energie della morte o per chiedere qualcosa a Hell.

JORD

Originalmente, essa não era considerada uma deusa, mas sim uma gigante feminina.

Como Jord é frequentemente mencionada como mãe de Thor, nascido de seu relacionamento com Odin, provavelmente ela passou a ser mais valorizada por causa disso, acabando por ser elevada à condição de deusa.

Não parece haver consenso em relação ao tipo de poder que Jord tem. Mas como o culto dela tem visivelmente uma associação direta com o culto de Thor, é possível que ela fosse apenas cultuada junto com ele e que os poderes atribuídos a ela fossem basicamente os mesmos atribuídos a ele. Mas às vezes ela também é mencionada como deusa da Terra.

Originally, Jord wasn’t seen as a goddess, but as a female giant.

But she is usually mentioned as Thor’s mother. And she probably came to be seen at a more important step because of that, eventually being elevated to the status of goddess.

There isn’t exactly a consensus on the kind of power that Jord has. But as her worship has visibly a direct association with Thor’s worship, it’s possible she was just worshipped along with him and that her powers were seen basically similar to his. But sometimes she’s also referred to as the goddess of Earth.

Originalmente, Jord no era vista como una diosa, sino como un gigante hembra.

Pero por lo general se la mencionan como la madre de Thor. Y probablemente ella llegó a ser vista en un grado más importante debido a eso, con el tiempo siendo elevada a la categoría de diosa.

No hay exactamente un consenso sobre el tipo de poder que Jord tiene. Pero puesto que su culto tiene visiblemente una asociación directa con el culto de Thor, es muy posible que ella sólo fuera adoraba junto con él y que sus poderes fueran vistos básicamente similares a los de él. Pero a veces también se la mencionan como la diosa de la Tierra.

Originariamente, non si parlava di Iord come una dea, ma come un gigante femminile.

Però di solito si parla di lei come la madre di Thor. E probabilmente hanno cominciato a vederla in una carica più importante dovuto a questo. E dopo qualche tempo lei è stata elevata allo status di dea.

Non c’è esattamente un consenso sul tipo di potere che Iord ha. Ma, come il suo culto ha visibilmente un’associazione diretta con il culto di Thor, è possibile che lei fosse appena adorata insieme a lui e che i suoi poteri fossero visti sostanzialmente simili ai suoi. Ma a volte si parla di lei anche come la dea della Terra.

MITOLOGIA GREGA 11

CINTURÃO DA RAINHA HIPÓLITA

Nas terras do Oriente Próximo, uma das tribos de amazonas que habitavam a região era governada pela Rainha Hipólita.

Admirada pelo próprio deus Ares, a rainha recebeu dele um magnífico cinturão, representando o poder dela.

Roubar esse cinturão e entregar à Princesa Admete, de Micenas, foi o 9º trabalho do Hércules.

Escoltado por um pequeno exército, o herói se dirigiu à tribo amazona em questão, certo de que só conquistaria o cinturão com a explosão de uma guerra. Mas, ao contrário do que todos imaginavam, as amazonas receberam o Hércules e os guerreiros dele pacificamente.

Explicando a situação à Hipólita, o herói conseguiu que a rainha entregasse o cinturão a ele numa boa.

Mas, quando o Hércules já se preparava pra voltar pra Micenas, Hera achou que seria uma boa oportunidade de acabar com ele, instigando contra o herói a ira das amazonas. E se transformando numa amazona, a deusa fomentou calúnias ferozes entre os gregos e as amazonas.

Aí realmente explodiu uma batalha entre os 2 lados, pois o Hércules concluiu que tinha sido traído pela Hipólita. E ele acabou matando a rainha durante a luta.

Cumprindo a exigência do trabalho, ele entregou o cinturão à Princesa Admete.

Outra versão conta que a luta começou realmente assim que os gregos desembarcaram nas praias das amazonas. E o Hércules, conseguindo prender uma das guerreiras como refém, exigiu que a Hipólita entregasse o cinturão a ele em troca da libertação da amazona.

Condição aceita, a luta parou, a amazona aprisionada voltou pra junto de sua rainha e os gregos voltaram pra Micenas com o cinturão.

REBANHOS DO GIGANTE GÉRION

Em algum lugar do Oceano Atlântico, cercada de névoa e relativamente perto do Estreito de Gibraltar, ficava a ilha de Eriteia, onde eram mantidos 2 rebanhos bovinos: um de gado negro, pertencente ao deus Plutão; outro de gado vermelho, pertencente ao monstro Gérion.

Esse último tinha a aparência de um homem de vários metros de altura e com o corpo dividido em 3 da cintura pra cima: tinha 3 cabeças, 3 tórax e 3 pares de braços. E vivia pessoalmente na ilha, sendo servido por um pastor chamado Euritíon e por um mastim monstruoso chamado Ortro.

Os rebanhos de Plutão eram guardados por um pastor chamado Menetes.

Roubar o rebanho do gigante e levar pra Micenas foi o 10º trabalho do Hércules.

Depois de passar por uma série de aventuras, o herói chegou a Eriteia.

O Hércules foi quase imediatamente atacado pelo feroz Ortro. Mas matou o monstro com um golpe de clava.

Depois o Euritíon veio correndo atacar o herói, mas teve o mesmo fim.

Vendo tudo de longe, o Menetes foi correndo contar o que ocorria ao Gérion. E o gigante foi correndo atacar o Hércules. Mas foi ferido por ele a flechadas, terminando de ser morto a golpes de clava.

O cadáver do monstro foi lançado pelo herói a um rio da ilha.

Reunindo as cabeças de gado, o Hércules se colocou a caminho da Grécia. Mas, passando por uma série de desventuras, perdeu a maior parte dos touros e vacas pelo caminho, só conseguindo chegar com alguns poucos a Micenas.

“O PLÁGIO MAIS FAMOSO DO SUPERMAN”?

Oi!!!

Como vocês devem ter visto, no mês passado eu fiz um post sobre o Superman.

E hoje tô mandando um sobre o herói que talvez seja o maior plágio dele: o Captain Marvel, mais conhecido no Brasil como Capitão Marvel.

O personagem foi criado em parceria pelos hoje falecidos Bill Parker e C. C. Beck, sendo apresentado ao público pela 1ª vez em Fevereiro de 1940, na revista Whiz Comics.

O Captain Marvel é a forma que o adolescente Billy Batson assume ao ser atingido por uma energia sobrenatural, se transformando num homem adulto com superpoderes.

A 1ª ideia que eles tiveram foi dar ao personagem o nome de Captain Thunder. Mas depois, decidiram mudar pra Captain Marvelous. E finalmente, encurtaram pra Captain Marvel.

Até aí, não se parece em nada com a história do Superman, né? Mas as comparações se tornam inevitáveis exatamente a partir desse ponto: exatamente como o Superman, o Captain Marvel é um homem anormalmente forte, indestrutível e capaz de voar.

A aparência deles também é bastante semelhante: ambos se vestem com roupas apertadérrimas que deixam só a cabeça, o pescoço e as mãos de fora e têm seus símbolos principais desenhados no tórax, além de usarem capas e botas.

Se não foi um plágio, vamos combinar que houve no mínimo uma inspiração na imagem do Superman, né?

Mas é claro que isso nunca impediu que o Captain Marvel conquistasse uma grande legião de fãs ao longo das décadas (embora menor do que a legião de fãs do Superman).

Também dá pra perceber que, enquanto o Superman aparece em histórias na maioria das vezes mais ‘pesadas’, o Captain Marvel aparece geralmente em histórias mais engraçadas e/ou com um tom um pouco mais infantil.

Depois de várias versões diferentes em revistas em quadrinhos, o Captain Marvel apareceu na televisão pela 1ª vez no seriado Shazam!, lançado em 1974.

No ano seguinte, o seriado teve o nome mudado pra The Shazam! / Isis Hour, já que passou a contar com a deusa Ísis como parceira de luta do Captain Marvel.

O ator Michael Gray interpretou o Billy. E quando se transformava no Captain Marvel, esse ficava por conta do ator Jackson Bostwick.

Em 1975, quando começou a 2ª temporada do seriado, o Jackson faltou a um dia de gravação pra ir ao médico e não avisou nada a ninguém. Assim, foi despedido e substituído pelo ator John Davey, que interpretou o herói dali até o final do seriado.

The Shazam! / Isis Hour acabou em 1977, quando totalizou 28 capítulos.
Pode clicar aqui pra ver a abertura:

http://www.youtube.com/watch?v=p7TR4ixOkhM

O Captain Marvel voltou a aparecer em várias outras produções televisivas depois dessa, tanto com atores de carne e osso quanto em desenhos animados.

Em basicamente todas as versões da história do herói, ele se transforma de Billy em Captain Marvel quando diz a palavra mágica Shazam e usa o mesmo processo pra se transformar de volta de Captain Marvel em Billy.

Essa palavra é uma junção das iniciais dos nomes de 6 personagens da Idade Antiga, que assim transmitem, cada um, um poder diferente ao herói:

Salomão (sabedoria)

Hércules (força física)

Atlas (resistência física)

Zeus (poder sobre os relâmpagos)

Aquiles (coragem)

Mercúrio (velocidade).

No seriado de 1974, ele aparece frequentemente conversando com esses personagens, que são representados por desenhos animados.

Devido à forte associação do Captain Marvel a essa palavra, em algumas versões da história Shazam é o próprio nome do herói.

Quando se transforma, ele é atingido pelo relâmpago de Zeus, que não causa mal nenhum a ele, mas pode destruir a pessoa ou objeto que tiver encostado nele na hora.

Também em várias versões diferentes da história ele aparece esbarrando com o Superman e, em alguns desses casos, até se confrontando com ele.

Creo que uds saben que el mes pasado hice un post acerca de Superman.

Y hoy estoy enviando uno sobre el héroe que es tal vez el mayor plagio suyo: Captain Marvel, conocido en algunos países hablantes de Español como Capitán Maravilla.

El personaje es una creación de Bill Parker y C. C. Beck. Y el público lo conoció en Febrero de 1940, en la revista Whiz Comics.

Captain Marvel es la forma que el muchacho Billy Batson pasa a tener al recibir un poder sobrenatural, convirtiéndose en un hombre adulto con superpoderes.

Al principio, pensaban en dar al personaje el nombre de Captain Thunder. Después lo cambiaron a Captain Marvelous. Y después a Captain Marvel.

Hasta entonces, no se parece en nada a la historia de Superman, ¿verdad? Pero las comparaciones son inevitables exactamente desde ese punto: igual que Superman, Captain Marvel es un hombre excesivamente fuerte, indestructible y capaz de volar.

El aspecto de ellos también es muy similar: ambos llevan ropas ajustadas que dejan sólo la cabeza, el cuello y las manos visibles y sus principales símbolos están dibujados en su pecho, además de llevar capas y botas.

Se Capitan Marvel non è un plagio di Superman, è innegabile che ha avuto almeno un’ispirazione all’immagine di Superman, vero?

Ma naturalmente questo non è mai stato un ostacolo a Capitan Marvel per conquistare una legione di fans nel corso dei decenni.

Inoltre si può vedere che, mentre Superman è l’eroe di storie spesso più drammatiche, Capitan Marvel è l’eroe di storie spesso più divertenti e / o più orientate ad un pubblico più giovane.

Dopo diverse versioni a fumetti, Capitan Marvel è apparso in televisione per la prima volta nel serial Shazam! (1974).

L’anno dopo, il nome dello show è stato cambiato a The Shazam! / Isis Hour, a causa della presenza della dea Isis (Iside).

L’attor Michael Gray ha avuto la parte di Billy (l’alter ego umano dell’eroe). E l’attor Jackson Bostwick ha avuto la parte di Capitan Marvel.

Nel 1975, il secondo anno del serial, Jackson ha perso un giorno di lavoro nello show per andare dal medico e non ha detto niente a nessuno. Così, è stato licenziato e sostituito dall’attor John Davey, che avrebbe la parte dell’eroe fino alla fine dello show.
Voi potete fare un click sul link sopra per vedere l’opening del serial.

The 1^st TV production based on Captain Marvel was The Shazam! / Isis Hour (1974-1977), with 28 episodes.

Captain Marvel reappeared in several other television productions after that, of course.

In basically all versions of the story, Billy transforms into Captain Marvel when he says the magic word Shazam. And he transforms back into Billy in the same way.

This word is formed by the initials of 6 characters of Old Age’s names. Each one of them gives a different power to the hero: Solomon gives him wisdom, Hercules gives him physical strength, Atlas gives him stamina, Zeus gives him power over lightning, Achilles gives him courage and Mercury gives him speed.

In the 1974 series, he is frequently seen talking to these characters. And they’re represented as animated figures.

Due to the strong association of Captain Marvel to that word, in some versions Shazam is the name of the hero.

When he transforms, he is struck by Zeus’ lightning. This doesn’t cause any harm to him, but can destroy the person or object that is near him at the time.

Also in several different versions of the story Captain Marvel meets Superman, and in some of these cases, they even fight against each other.

Até!

UM TWINK DESCENDENTE DE VÁRIOS POVOS

Oi!!!

Hoje a gente vai dar uma olhada no ator e dublador estadunidense Jake T. Austin.

Jake Toranzo Austin Szymanski nasceu em New York, em 03 de Dezembro de 1994.

Ele é descendente de ingleses, irlandeses e poloneses por parte de pai e de argentinos, espanhóis e porto-riquenhos por parte de mãe.

Por isso mesmo, além de Inglês, o Jake também fala Espanhol fluentemente.

Com 7 anos, ele começou a aparecer em comerciais pra televisão.

O Jake estudou na West Nyack Elementary School e depois na Felix Festa Middle School.

A estreia dele como ator foi em 2003, numa enquete do Late Show with David Letterman.

Depois disso, ele assumiu o nome artístico de Jake T. Austin. Mas algumas vezes também foi creditado como Jake Austin, Jake Austin Szymanski e Jake Toranzo Szymanski.

O personagem mais famoso dele até hoje provavelmente foi o Max do seriado Wizards of Waverly Place (lançado no Brasil como Os Feiticeiros de Waverly Place), no qual ele ficou de 2007 até 2012.

O Jankee, como é chamado pelos amigos, tem 1, 73m de altura.

Ele teve até agora 15 trabalhos como ator no cinema e televisão e 8 como dublador.

No futuro, Jake tem a intenção de se tornar diretor.

Ele também ajuda frequentemente instituições de caridade voltadas pra crianças.

No tempo livre, o Jake gosta de jogar basquete e futebol, de surfar e de praticar snowboarding.

Hoy hablaremos un poquito del actor y doblador estadounidense Jake T. Austin.

Jake Toranzo Austin Szymanski nació en New York, el 3 de Diciembre de 1994.

Sus antepasados paternos son ingleses, irlandeses y polacos. Y los maternos son argentinos, españoles y puertorriqueños.

Por eso, Jake siempre ha hablado tanto Inglés como Español con fluidez.

Jake è stato visto in alcune pubblicità televisive quando aveva 7 anni.

Lui ha studiato alla West Nyack Elementary School e dopo alla Felix Festa Middle School.

La prima volta di Jake come attore è stata una piccola parte al Late Show with David Letterman, nel 2003.

Dopo questo lui ha cominciato a usare il nome artistico di Jake T. Austin. Alcune volte, ha usato anche Jake Austin, Jake Austin Szymanski e Jake Toranzo Szymanski.

Jake’s most famous character was perhaps Max, in Wizards of Waverly Place (2007-2012).

Jankee, as his friends call him, is a 173-centimeter-tall twink.

He’s been a Cinema and TV actor for 15 times and a voice actor for 8 times to now.

Jake intends to be a director in some years.

He is also often present at charity institutions.

In his spare time, Jake enjoys playing basketball and football, surfing and snowboarding.

Até!

TENTANDO EXPLICAR A DIFERENÇA ENTRE VODUN E ORIXÁ

Poucos meses antes de parar de atualizar o Ultra CECG&B, eu tinha terminado de fazer uma série de 12 posts sobre orixás e voduns.

Como muitos leigos ainda acham que TODAS as divindades que tiveram seu culto trazido da África pro Brasil são orixás, acho que o post de hoje talvez ajude a esclarecer alguns equívocos.

Já expliquei isso em outras ocasiões, mas vale a pena repetir: orixás são divindades ancestrais de Oió (na atual Nigéria); voduns são divindades ancestrais do Daomé (no atual Benin).

Não há um registro exato de quando o culto dos orixás chegou à América do Sul pela 1ª vez. E a mesma coisa em relação ao culto dos voduns. Até porque ambos ficaram muito escondidos durante alguns séculos, pois eram proibidos pelos portugueses.

Mas uma prova de que eram 2 coisas bem separadas a princípio é o histórico da Rainha consorte Agotime, de Daomé.

Ela é considerada a grande matriarca do culto dos voduns no Brasil. E a fundação da Casa das Minas, no Maranhão, em meados do século XIX, é atribuída a ela.

Os dados biográficos dessa rainha consorte, esposa do Rei Agongolo, de Daomé, e vendida como escrava pelo enteado que assumiu o poder depois da morte do pai, mostram que ela só teve o 1º contato com o culto dos orixás no Brasil, embora, enquanto vivesse no Daomé, ela fosse uma das maiores conhecedoras do culto dos voduns.

A música Agotime: A Saga de Uma Rainha, usada como tema de carnaval da Beija-Flor em 2001, conta algumas partes da vida da Agotime.

Bom, na África, só parece ter havido uma mistura entre voduns e orixás em Oió, onde o povo adotou o culto de alguns voduns, que passaram a ser considerados orixás. Mas tudo mostra que o mesmo não parece ter acontecido no Daomé.

No Brasil, embora o culto dos voduns e o culto dos orixás tenha se misturado até um certo ponto, ele não deixa de ser diferenciado por tradições diferentes do Candomblé. Vejam que a Tradição Queto é fundamentada no culto dos orixás e a Tradição Jeje é fundamentada no culto dos voduns.

Talvez pelo fato da Tradição Queto ser mais praticada do que a Tradição Jeje, a palavra ‘orixá’ acabou se tornando mais conhecida do que a palavra ‘vodun’. E talvez seja isso que leva as pessoas a pensarem que TODOS os deuses e deusas do Candomblé são orixás, como eu disse lá em cima.

Bom, vou linkar aqui os posts que eu fiz sobre alguns voduns. E talvez isso esclareça mais algumas diferenças entre eles e os orixás:

NANÃ

http://ultracecgb.blogspot.com.br/2011/11/logun-ede-e-nana.html

EUÁ

http://ultracecgb.blogspot.com.br/2011/09/erinle-e-eua.html

IROCO

http://ultracecgb.blogspot.com.br/2011/10/iemanja-e-iroco.html

OBALUAIÊ

http://ultracecgb.blogspot.com.br/2011/12/oba-e-obaluaie.html

OSSÃE

http://ultracecgb.blogspot.com.br/2012/04/ossae-e-otim.html

OXUMARÉ

http://ultracecgb.blogspot.com.br/2012/06/oxumare-e-oxala.html

E encerro lembrando que todo mundo sabe que eu sou candomblecista, mas esse post não foi nenhuma tentativa de conversão. Ele se presta apenas a tentar tirar algumas dúvidas. Mas longe de mim descer ao nível dos pentecostais brasileiros de tentar forçar os outros a irem pra religião deles.

Nem os voduns nem os orixás querem ninguém perto deles contra a própria vontade. Eles não são como o deus que os pentecostais nos apresentam, que lança as pessoas ao fogo do Inferno pelo resto da eternidade só porque essas pessoas não frequentavam a igreja que ele quer, só porque essas pessoas não usavam o cabelo cortado no tamanho que ele quer, só porque essas pessoas não usavam o tipo de roupa que ele quer...

E não importa a vontade da pessoa, não importa se a pessoa quer ou não quer ir pra perto desse deus: de acordo com os pentecostais, a pessoa simplesmente TEM que aceitar esse deus e servir a esse deus, não importa se ela está fazendo isso forçada ou por vontade própria.

Bom, posso dizer a vocês que esse não é o deus que eu quero pra mim. Mas, se você é pentecostal e gosta de servir a um deus assim, faça bom proveito dele.

Os deuses e deusas que eu sirvo não condenam uma pessoa a um castigo eterno só porque a pessoa fez algum detalhe de que eles não gostaram. Mas é aquela questão: isso funciona pra mim e dá certo pra mim; não posso afirmar que vai funcionar pro outro e ser bom pro outro. Até porque, se o outro gosta de um deus mais opressor, mais repressor e mais julgador (porém disfarçado de misericordioso), então o outro deve procurar mesmo por denominações cristãs. Pois é assim que os pentecostais descrevem o deus cristão.

Resumindo: eu sei o que é bom pra mim; o que é bom pro outro é o outro que tem que saber.

AGOTIME: A SAGA DE UMA RAINHA

Sou Beija-Flor

E o meu tambor

Tem energia e vibração

Vai ressoar em São Luiz do Maranhão

Maria Mineira Naê

Agotime no Clã de Daomé

E na luz dos seus voduns

Existia um ritual de fé

Mas isolada do reino um dia

Escravizada por feitiçaria

Diz seu vodun que do seu culto

Um novo mundo renasceria

Vai seguindo seu destino, de lá pra cá

Sobre as ondas do Mar

O seu corpo que padece

Sua alma faz a prece

Pro seu povo encontrar

Chegou nessa terra santa: Bahia

Viu a Nação Nagô

E através dos orixás

O rumo do seu povo encontrou

Brilhou o ouro, com ele a liberdade

Foi pra terra da magia

Do folclore e tradição

Um buquê de poesia

A Casa das Minas

É o orgulho desse chão

http://www.youtube.com/watch?v=CSxwUkF6BxM

O NEGÓCIO DELE AGORA É CHOCOLATE

Oi!!!

Hoje a gente vai dar uma olhada no ex ator pornô e atual empresário brasileiro Harry Louis.

Edgar Xavier nasceu em Minas Gerais, em 11 de Janeiro de 1987.

Com 12 anos, ele se mudou com a família pra Brasília.

Quando o Edgar tinha 17 anos, conheceu um espanhol de classe média alta que ele viu como um caminho pra melhores condições de vida. E aí, ele se mudou pra Espanha pra ficar com ele.

Como não deu certo, ele terminou com o espanhol e, logo depois, começou a trabalhar como garoto de programa, já que não conseguiu arranjar outra forma de se sustentar e já fazia 3 dias que tava sem ter nem o que comer.

E aí o Edgar começou a anunciar os serviços sexuais que prestava em páginas da Internet e, 2 anos depois, recebeu, através de uma dessas páginas, o convite pra trabalhar como ator pornô. E aí ele começou a carreira pornô, assumindo o nome artístico de Harry Louis.

Quando ele começou a trabalhar como ator pornô, recebeu um conselho do diretor do 1º filme em que trabalhou: parar depois de 30 filmes.

De acordo com esse diretor, essa é a forma de ser bem lembrado pelos fãs em vez de ser lembrado como uma simples figurinha fácil dos filmes pornô.

Nos primeiros trabalhos pornô que fez, o Harry admite que usou excitantes sexuais, pois não conseguia ficar com o cacete duro com naturalidade na hora de filmar.

Em algumas vezes ele usou pílulas; em outras usou aquela injeção que você dá na base do pênis e ele fica duro por 4 horas seguidas.

Só abrindo um parêntesis: não usem essa injeção porque, embora pareça uma boa, ela tem efeitos colaterais perigosos (conversem com um urologista que ele vai explicar melhor).

Bom, o Harry diz que, fora de cena, também já transou com vários atores pornô de quem ficou amigo. Inclusive, quando ele tava namorando um cara na época, ele sempre levava o namorado junto pra fazer uma suruba.

Em Novembro de 2011, ele começou a namorar o designer Marc Jacobs, que ele conheceu na Inglaterra.

Nessa foto, eles foram paparazzados na Praia de Ipanema, aqui no Rio:

No início de 2012, o Harry decidiu deixar a carreira pornô, por concluir que já tinha feito filmes em quantidade suficiente.

Além de algumas fotos pra galerias pornô da Internet, ele fez ao todo 32 filmes de longa metragem. Em 30 ele fez sexo anal só como ativo, em 1 ele fez como ativo & passivo e 1 ele fez só como passivo.

Mas na vida pessoal, o Harry diz que gosta das 2 coisas.

Atualmente, ele tem uma marca de chocolate: a HL Chocolates.

No tempo livre, o Harry gosta de ir ao teatro.

Há cerca de 1 mês, ele terminou o namoro com o Marc.

Hoy hablaremos un poquito del ex actor porno y actualmente empresario brasileño Harry Louis.

Edgar Xavier nació en Minas Gerais, el 11 de Enero de 1987.

Cuando tenía 12 años, él y su familia se fueron a vivir en Brasília.

Cuando Edgar tenía 17 años, conoció a un español un poco adinerado que posiblemente le daría mejores condiciones de vida. Y por eso, se fue a vivir con él en España.

La cosa con el español no fue adelante. Y poco después, él empezó a trabajar como prostituto, puesto que hacía ya 3 días que no tenía lo que comer y no lograba a conseguir otro tipo de trabajo.

Edgar empezó a anunciar sus servicios sexuales en Internet. Y 2 años después, recibió una invitación para trabajar como actor porno. Empezando así esa carrera, con el nombre artístico de Harry Louis.

When Harry began to work as a porn actor, the director of the 1^st film he was in gave him an advice: he should stop just after his 30^th film.

According to this director, this is the best way to be remembered by his fans, instead of being only another male porn star among thousands.

In his early porn pieces of work, Harry admits that he used sex-enhancing drugs. This was because he could not keep his cock hard with ease at the time of filming.

At some times he used pills. And at other times he used that injection you take at the base of the penis and it becomes hard for 4 hours.

And I have to make a comment: do not use this injection because, although it looks like something good, it has dangerous side effects.

Harry ha già avuto relazioni fuori dei film con degli attori porno che lui ha conosciuto lì. E quando lui aveva un ragazzo, portavo il ragazzo con lui, da fare un’orgia con l’attore porno.

Nel 2011, lui ha cominciato ad avere una storia d’amore con i designer Marc Jacobs. Lui l’ha visto per la prima volta in Inghilterra.

Voi potete vedere sopra una foto di loro insieme alla Spiaggia di Ipanema, a Rio de Janeiro, quando un paparazzo gli ha trovati.

Harry ha lasciato la carriera porno nel 2012.

Possiamo vederelo in alcune gallerie porno dell’Internet. Ma oltre, lui è stato in 32 lungometraggi. Nel sesso anale, in 30 lui è solo attivo, in 1 lui è attivo & passivo e in 1 lui è solo passivo.

Ma nella vita personale, Harry dice che gli piace fare le 2 cose.

Attualmente, lui ha una società di cioccolata: la HL Chocolates.

Nel suo tempo libero, a Harry piace andare al teatro.

Circa 1 mese fa, lui ha rotto con Marc.

Até!

MAIS DE 1000 E MENOS DE 1500

Oi!!!

Hoje a gente vai dar uma olhada no ator pornô estadunidense Cheyne Collins.

Michael Boland nasceu na Califórnia, em 23 de Outubro de 1966.

Ele estudou na Marina High School.

O Michael começou a fazer trabalhos relacionados ao sexo explícito filmando transas dele com a esposa, a futura atriz pornô Chennin Blanc, que ele conheceu ainda na escola. E em 1996, os 2 estrearam juntos na carreira pornô profissional, com o filme Pick-Up Lines 8.

Nos primeiros anos de carreira, eles fizeram vários filmes pornô transando um com o outro. Mas depois, cada um seguiu seu caminho. E parece que atualmente eles não tão mais casados.

Bom, desde que o Michael se tornou ator pornô, ele passou a usar o nome artístico de Cheyne Collins, que algumas vezes também foi creditado como Chayne Collins, Cheyene, Cheyene Collins, Cheyenne Collins, Cheyne Collin e Chyne Collins. Mas ele também já usou os nomes artísticos de Cheyne Blanc, Shane Collins, Shawn Collins e Tracy.

Ele tem 1, 85 m de altura e um cacete de 18 centímetros com a cabeça arregaçada.

Não se sabe ao certo quantos trabalhos o Cheyne já fez até hoje no meio pornográfico, entre filmes e sessões de fotos pornô. Mas foi alguma coisa entre 1000 e 1500.

Ele nunca trabalhou em pornografia gay (pelo menos que tenha registro).

E como prêmios, o Cheyne ganhou o AVN Award pela Melhor Cena de Sexo Oral no filme The Collector (2004). E também o AVN Award pela Melhor Cena de Sexo Grupal no filme Iron (2008).

Desde 2011, ele anda meio afastado dos filmes pornô. Assim, não se sabe se ele deixou a carreira pornô.

Hoy hablaremos un poquito del actor porno estadounidense Cheyne Collins.

El nació como Michael Boland, en California, el 23 de Octubre de 1966.

Estudió en la Marina High School.

Michael empezó a hacer trabajos relacionados con sexo junto de su esposa, la futura actriz porno Chennin Blanc, que él había conocido todavía en los tiempos de escuela. Y en 1996, los 2 empezaron sus carreras porno profesionales, con la película Pick-Up Lines 8.

I primi lavori porno di Cheyne sono stati insieme a sua moglie Chennin. Ma dopo questo, ognuno di loro ha avuto la sua stessa cerriera porno. E si crede che oggigiorno loro non sono ancora insieme.

Lui è un uomo di 1, 85m di altura. E ha un cazzo di 18 centimetri con la cappella esposta.

Il suo nome vero è Michael Boland. E il suo nome più conosciuto nella carriera porno è Cheyne Collins. Ma in alcuni film possiamo vedere il suo nome anche come Chayne Collins, Cheyene, Cheyene Collins, Cheyenne Collins, Cheyne Collin, Chyne Collins, Cheyne Blanc, Shane Collins, Shawn Collins e Tracy.

It’s unknown exactly how many pieces of porn work Cheyne has been in. But among all his porn films and pics (some of them made for web porn galleries) he has been in more than 1000 and in less than 1500 porn situations.

He’s never been in gay porn (at least as far as we know).

Cheyne won the AVN Award for the Best Oral-Sex Scene in The Collector (2004). And he also won the AVN Award for the Best Group-Sex Scene in Iron (2008).

Since 2011, he’s been away from porn films. Then, it’s unknown if he has left his porn career.

Até!

OS PRECONCEITOS QUE OS NATURISTAS DÃO E RECEBEM

Oi!!!

Hoje a gente vai dar uma olhada no ativista de Direitos Humanos brasileiro Marcelo Pacheco.

Ele nasceu no Rio Grande do Sul, em 1973.

Bom, as informações pessoais sobre o Marcelo disponíveis na Internet são realmente poucas. Mas dá pra ver que ele já leva um estilo de vida naturista há muitos anos. E aparentemente, ele sempre se dedicou a lutar pelos direitos dos naturistas no Brasil.

Ele é o editor da revista Brasil Naturista. E também é um dos principais responsáveis pela Federação Brasileira de Naturismo.

Além disso, o Marcelo aparece frequentemente em manifestações sobre o assunto.

Mas, mudando vagamente de assunto, tenho que lembrar uma coisa aqui a vocês: embora os naturistas lutem contra o preconceito contra eles, o que eu acho muito bom, não podemos esquecer que eles também manifestam um preconceito muito escancarado em relação aos homens. E na leitura de alguns, em relação aos gays.

Existem várias praias de naturismo no Brasil em que qualquer mulher pode entrar em qualquer situação, sem nenhum tipo de restrição; mas se um homem aparecer lá sozinho ou só na companhia de outro homem ou outros homens, ele é simplesmente barrado!

Homem só pode entrar na companhia de uma mulher ou junto com um grupo de pessoas que tenha mulheres. Se não, ele é proibido de entrar; ou é advertido de que pode entrar, mas só pode ficar numa área restrita da praia.

Um detalhe: já vi naturistas dizendo que esse tipo de regra só existe no Brasil. Em áreas naturistas de outros países, não tem nada parecido com isso!

E a leitura que alguns fazem disso é que os naturistas querem evitar a presença de gays entre eles. Então, fazendo isso, parece que estão impedindo gays de entrarem na área deles ou exilando os gays numa parte específica da praia.

Bom, talvez seja isso mesmo. Mas a explicação oficial que eles dão pra isso é que as mulheres ficam constrangidas em ver muitos homens nus em volta delas, porque elas são muito “delicadas, frágeis e sensíveis”. Então, essa é a forma de reduzir a presença de homens nus em volta das mulheres e proteger elas.

Bom, até aí, vamos lembrar que os homens muçulmanos também cobrem as mulheres com panos da cabeça aos pés, tiram todos os direitos das mulheres e tacam porrada nas mulheres de manhã, de tarde e de noite e também dizem que só fazem isso pra proteger as mulheres. Então, é o mesmo raciocínio dos naturistas, né?

O mais engraçado nisso é que, por mais preconceituosa que seja a atitude de um homem contra uma mulher, se ele disser que fez isso pra proteger ela, ela fica a favor dele e passa a defender a atitude dele. Tanto que tem mulheres naturistas que defendem a explicação que eu divulguei acima, como tem mulheres muçulmanas que adoram ser tratadas da forma que eu mencionei acima.

Pra vocês verem como as mulheres são culpadas pela manutenção do machismo, né?

Hoy hablaremos un poco del activista de Derechos Humanos brasileño Marcelo Pacheco.

El nació en Rio Grande del Sur, en 1973.

Bueno, las informaciones personales acerca de Marcelo disponibles en Internet son muy pocas. Pero se puede ver que él ya ha tenido un estilo de vida naturista desde hace muchos años. Y al parecer, ha estado siempre dedicado a la lucha por los derechos de los naturistas en Brasil.

El es el edictor de la revista Brasil Naturista. Y también es un importante contribuyente de la Federação Brasileira de Naturismo.

Por otra parte, Marcelo aparece con frecuencia en manifestaciones acerca del tema.

Pero cambiando de tema vagamente, tengo que recordar una cosa a ustedes: aunque los naturistas brasileños luchen contra los prejuicios contra ellos, no podemos olvidar que ellos también manifiestan un prejuicio muy evidente contra los hombres. Y según algunos, contra los gays (pues que hombres no acompañados no pueden entrar en establecimientos naturistas en Brasil, pero nada se habla contra mujeres no acompañadas).

Ci sono diverse spiagge naturiste in Brasile, dove ogni donna può entrare in qualsiasi situazione e senza nessuna restrizione. Ma se un uomo arriva lì da solo o solamente in compagnia di un altro uomo o di altri uomini, a lui è vietato entrare!

Un uomo può entrare solo in compagnia di una donna. Oppure, se lui è con un gruppo di persone in cui ci sono donne. In altre situazioni, agli uomini è vietato entrare. Oppure loro sono avvisati che possono entrare, ma possono stare solo in una zona ristretta.

Un dettaglio: ho visto dei naturisti che dicono che tale regola esiste solo in Brasile. Nelle aree naturiste di altri paesi, non c'è niente di questo!

Secondo alcuni, i naturisti vogliono evitare la presenza di uomini gay tra di loro. Quindi, in questo modo, sembra che loro stanno impedendo i gay di entrare nella loro zona o esiliando i gay in una parte specifica della loro zona.

Men with no female near them may not enter Brazilian naturist beaches. And the official explanation they give for this is that women are embarrassed when they see many naked men around them. Because, according to them, women are very “delicate, fragile and sensitive”. So, this is how to reduce the presence of naked men around women and so protect them.

Well, let’s remember that muslim men cover women with cloth from head to toe, they take all the rights of women and they hit women in morning, noon and night. And they also say they do it only to protect women. So it’s the same reasoning of Brazilian naturists, right?

Interestingly, when a man takes a stand extremely prejudiced against a woman, but he says he did it only to protect her, she is in favor of him and starts defending his attitude. You see: there are naturist women who defend the explanation I divulged above. And there are muslim women who love to be treated the way I mentioned above.

That way, you can see how women are responsible for the maintenance of machismo, right?