HOMENAGENS AO REI DA PORNOGRAFIA 2

Oi!!!

Continuando a nossa série de filmes em homenagem ao Rocco Siffredi, hoje a gente vai dar uma olhada em Marquis de Sade.

Acho que o título deixa bem claro que se trata de uma versão pornô da vida do escritor francês Donatien Alphonse François de Sade, mais conhecido como Marquês de Sade, que viveu na virada do século XVIII pro XIX (sim: foi lançado em VHS no Brasil como O Marquês de Sade rs). E claro, com o Rocco interpretando o personagem-título.

Marquis de Sade foi escrito e dirigido pelo Joe D’Amato e pelo Franco Lo Cascio (que aqui usou o pseudônimo de Luca Damiano).

O filme foi gravado no Itália. E foi lançado pela 1ª vez também na Itália, em 1994.

Marquis de Sade começa mostrando o personagem-título preso num calabouço e atormentado pela consciência dele... O personagem é chamado só de “Marquis de Sade” durante o filme inteiro. Então, pra simplificar, vou chamar ele de Pervo daqui pra frente.rs

Bom, a 1ª lembrança que ele tem é de uma suruba que ele fez com 2 empregadas que trabalhavam na mansão dele quando ele era jovem.

Depois disso, o Pervo ficou noivo de uma nobre chamada Renée. Mas, depois que ela viu ele mijando na cara de uma prostituta...

...e depois transando com ela...

...ficou meio na dúvida se devia ou não se casar com ele.

Mas, depois de um tempo, ela acabou decidindo aceitar ele com todas as taras dele. E resolveu aproveitar a rola dele também.

O Pervo também se lembra do mordomo dele, chamado Gastón, que ele eventualmente incluía nas orgias que ele fazia com prostitutas.

O Gastón foi interpretado pelo ator pornô Mike Foster.

Depois disso, o Pervo se lembra de uma vez em que os primos dele foram à mansão dele reclamar do comportamento tarado dele, já que ele tava envergonhando a família agindo assim.

Mas ele botou um excitante sexual na bebida de todo mundo, o que resultou num surubão entre ele, o Gastón e os primos.

Essa cena contou com uma participação do ator pornô Richard Langin, interpretando um dos primos.

Depois disso, o Pervo se lembra de 2 mulheres que queriam transar com 2 homens bonitos ao mesmo tempo. E ele vendou os olhos delas e disse que ia fazer uma suruba com elas e com o Gastón. Mas, assim que elas foram vedadas, ele trouxe pra dentro do quarto um cara abrutalhado, tipo ogro, e fez elas transarem com ele vendadas.

Esse foi interpretado por um ator pornô meio obscuro chamado Mario Torti, que não fez nem meia dúzia de filmes.

E foi depois disso que o Pervo foi preso por comportamento pervertido, mandado pro calabouço e condenado à guilhotina.

Horas antes da execução, a Renée vai fazer uma última visita a ele pra se despedir. E aí ela dá uma última provada na piroca dele.

Finalmente, os guardas vêm buscar o Pervo pra levar ele à guilhotina. E todas as pessoas que participaram das putarias dele tão em volta da guilhotina, lamentando a morte dele.

Mas, no último minuto, quando ele já tá com a cabeça na guilhotina, chega uma ordem de perdão do Rei da França, ordenando que ele seja libertado.

Aí todo mundo fica feliz da vida. E o filme acaba.

Continuando con nuestra serie de películas en honor a Rocco Siffredi, hoy hablaremos un poco sobre Marquis de Sade.

Creo que el título hace muy obvio que es una versión porno de la vida del escritor francés Donatien Alphonse François de Sade, más conocido como Marqués de Sade, que vivió a fines del siglo XVIII y principios del XIX. Y, por supuesto, con Rocco interpretando al personaje principal.

Es interesante observar que al personaje solo se lo llaman “Marqués de Sade” durante toda la película (su nombre civil nunca se menciona).

Marquis de Sade fue escrito y dirigido por Joe D’Amato y Franco Lo Cascio (este usó el seudónimo de Luca Damiano).

La película fue filmada en Italia. Y fue lanzada por primera vez también en Italia, en 1994.

Marquis de Sade comienza mostrando al personaje del título prisionero en una mazmorra y atormentado por su conciencia. Y también recordando varias relaciones sexuales pervertidas que ha participado en su pasado.

In Marquis de Sade (1994), vediamo questo eroe pervertito ricordando alcuni atteggiamenti sessuali perversi che ha avuto nel suo passato.

In uno di quei momenti, lui ricorda un’orgia MFF che ha avuto con 2 colf che lavoravano nella sua villa quando lui era giovane.

Successivamente, il marchese si è fidanzato con una nobildonna di nome Renee. Ma dopo averlo visto pisciando sulla faccia di una prostituta e poi mettendo il suo cazzo in lei, ha un piccolo dubbio sul fatto di dovere o no sposarlo.

Ma dopo un po’, alla fine lei decide di accettarlo insieme a tutte le sue perversioni sessuali. E ha deciso di provare anche il suo cazzo.

Il marchese ricorda anche il suo maggiordomo Gastón, che alla fine faceva parte delle orge che lui aveva con le prostitute.

Gastón è stato interpretato dall’attore porno Mike Foster.

Dopodiché, il marchese ricorda una volta in cui i suoi cugini sono andati nella sua villa per lamentarsi del suo comportamento perverso, perché stava imbarazzando la sua famiglia nel farlo. Ma lui ha versato una pozione sessuale nella bevanda di tutti, quello che ha provocato una grande orgia tra lui, Gastón e i suoi cugini.

L’attore porno Richard Langin ha preso parte a questa scena, interpretando uno dei cugini del marchese.

In Marquis de Sade (1994), this perverted hero is arrested in a dungeon and remembering some situations from his past.

In one of these situations, 2 women wanted to have sex with 2 handsome men together. And he blindfolded their eyes and said he would make an orgy with them and his butler Gastón. But as soon as they were fenced off, he brought an ogre-like guy into the bedroom and made them have sex with him blindfolded.

This one was portrayed by a somewhat unknown porn actor named Mario Torti, who wasn’t presente even in half a dozen porn films.

And after that the marquis was arrested for sexually perverse behavior, sent to the dungeon and sentenced to guillotine.

Hours before his execution, his fiancée Renee goes to pay him one last visit to say goodbye to him. And so, she tries his cock a last time.

Finally, the guards come to get the marquis and take him to the guillotine. And all the people who participated in his orgies are around the guillotine, mourning his death.

But at the last minute, when he has his head in the guillotine, an order of forgiveness from the King of France arrives there, ordering him to be released.

So everyone is happy. And the film ends.

Até!

HOMENAGENS AO REI DA PORNOGRAFIA 1

Oi!!!

Hoje a gente vai começar aqui no blog uma série de filmes em homenagem ao ator pornô Rocco Siffredi, considerado por muitos o Rei da Pornografia.

Podem clicar aqui pra ver um post sobre ele:

http://ultracecgb.blogspot.com/2012/09/a-volta-do-rei-da-pornografia.html

Bom, vamos falar sobre 3 filmes pornô protagonizados pelo Rocco. E o 1º vai ser Marco Polo: la Storia Mai Raccontata.

O filme foi escrito e dirigido em dupla pelo Franco Lo Cascio (que aqui usou o pseudônimo de Luca Damiano) e pelo Joe D’Amato.

A história foi vagamente inspirada na viagem do embaixador veneziano Marco Polo à corte do Imperador Kublai Khan, no final do século XIII. Mas a intenção aqui foi claramente fazer uma comédia pornô.

Quanto à pornografia em si, sinceramente, já vi o Rocco fazer coisas bem melhores. Aqui tem muitas cenas de sexo mal mostradas.

O protagonista, é claro, foi interpretado pelo próprio Rocco.

O filme foi produzido na Itália e filmado nas Filipinas. E foi lançado pela 1ª vez na Itália, em 1994.

A história começa com a chegada do Marco Polo às proximidades da China, onde um senhor feudal...

...confia a filha dele aos cuidados do Marco: como ela foi dada em casamento ao Kublai Khan, o Marco deve escoltar ela até a corte do imperador e garantir que ela chegue lá com cabaço.

Junto com o Marco, vai um capitão interpretado pelo ator pornô Fausto Moreno. E além do Rocco ele é o único homem que aparece no filme participando das cenas de sexo.

Mesmo assim, é bem pouco: ele faz lá uma suruba com as aias da princesa e fica nisso.

O Marco também faz uma suruba com elas.

Durante a viagem, a princesa tenta várias vezes dará xereca pro Marco. Mas, com medo de tirar o cabaço dela, ele no máximo dá umas linguadas nela.

Finalmente, ela chama o Marco na tenda dela e diz que, quando ele não tava vendo, ela deu a xereca pra todos os homens que encontrou pelo caminho desde que eles deixaram o palácio do pai dela.

Aí ela convence ele a finalmente comer a xereca dela.

Mas, logo depois, ele confessa que mentiu, pra poder sentir o cacete dele na xereca.

Então, o Marco dá uma poção pra ela esfregar na xereca que vai fazer ela ficar apertada, fazendo parecer que tem cabaço. E assim, eles chegam à corte do imperador.

Só que ele carrega demais nos ingredientes da poção. E assim, quando ela vai transar com o Kublai Khan, a xereca dela fica tão fechada que ele não consegue penetrar.

Assim, o Marco é obrigado a fazer outra poção que deixe a xereca dela mais macia. E assim, o Kublai Khan consegue consumar o casamento (não aparece: como eu já disse, com exceção do Rocco e do Fausto, nenhum homem aparece participando de cenas de sexo nesse filme).

Depois disso, o resto do filme se limita a mostrar o Marco transando com as mulheres a quem ele vai tendo acesso por acaso na Corte Chinesa.

Às vezes, ele inventa as desculpas mais estapafúrdias pra conseguir comer a mulher. Mas, como a intenção do filme era fazer graça mesmo...

Aliás, o Kublai Khan é retratado como um retardado que acredita em qualquer babaquice que o Marco fala. Isso sem falar que a corte dele se localiza no Extremo Oriente, mas todas as mulheres com que o Marco transa têm cara de italianas (só aparecem vários figurantes homens que têm cara de orientais, que eles devem ter contratado lá nas Filipinas mesmo, né?).

Algumas cenas são quase cartunescas, como uma em que o pau duro do Rocco pula pra fora da roupa e faz aquele barulho de estouro de desenho animado.rsrs

Enfim, você definitivamente não pode ver esse filme levando a sério.

Dependendo do ponto de vista, isso aqui funciona até mais como comédia do que como filme pornô.

Oggi inizieremo una serie di film in onore dell’attore porno Rocco Siffredi, considerato da molti il Re della Pornografia.

Potete fare clic sul link sopra per vedere un post su di lui.

Bene, parleremo di 3 film porno che hanno Rocco come protagonista. E il primo sarà Marco Polo: la Storia Mai Raccontata.

Il film è stato sceneggiato e diretto da Franco Lo Cascio (che ha usato qui lo pseudonimo di Luca Damiano) e Joe D’Amato.

La storia è stata vagamente ispirata dal lungo viaggio dell’ambasciatore veneziano Marco Polo alla corte dell’Imperator Kublai Khan alla fine del secolo XIII. Ma l’intenzione qui era chiaramente quella di produrre una commedia porno.

Parlando della pornografia stessa vista qui, onestamente, ho visto Rocco fare dele cose molto migliori. Ci sono molte scene di sesso mostrate in condizioni sfavorevoli qui.

Il protagonista, ovviamente, è stato interpretato dallo stesso Rocco.

C’è anche un capitano che lavora per Marco Polo interpretato dall’attore porno Fausto Moreno. E tranne Rocco, è l’unico uomo che viene mostrato in questo film partecipando alle scene di sesso.

Anche così, la sua partecipazione sessuale è minima: lui partecipa a un’orgia con le cameriere della principessa. Questo è tutto.

Il film è stato prodotto in Italia e girato nelle Filippine. Ed è stato rilasciato per la prima volta in Italia, nel 1994.

Marco Polo: la Storia Mai Raccontata (1994) begins with Marco Polo’s arrival near China, where a feudal lord entrusts his daughter to Marco’s care: as she was given in marriage to Kublai Khan, Marco must escort her to the emperor’s court and ensure that she get there with her cherry intact.

During the journey, Marco participates in an orgy with her maids.

The princess offers her pussy several times to Marco. But he’s afraid to take her cherry off. So he just licks her.

Finally, she tells Marco that when he wasn’t seeing it, she gave her pussy to all the males she has encountered along the way since they left her father’s palace.

Then she convinces him to finally stick his cock in her pussy. But soon after, he confesses that he lied.

So Marco produces a potion for her pussy to get hard inside.

But he overdoes the potion’s ingredients. And so when she goes to have sex with Kublai Khan, he can’t penetrate her because the pussy is petrified.

So Marco is forced to produce another potion that softens her pussy. And so, Kublai Khan manages to consummate his marriage.

La mayor parte de Marco Polo: la Storia Mai Raccontata (1994) se limita a mostrar a Marco teniendo relaciones sexuales con las mujeres a las que accede accidentalmente en la corte china.

A veces, él inventa las excusas más atroces para poner su polla en los coños y los culos de las mujeres. Pero, puesto que la intención de la película era mostrar escenas divertidas mezcladas con pornografía, está bien.

Dicho sea de paso, el Emperador Kublai Khan es retratado aquí como un retrasado mental que cree en cualquier tontería sin sentido que Marco habla. Sin mencionar que su corte está ubicada en el Lejano Oriente, pero todas las mujeres con las que Marco tiene relaciones sexuales son de aspecto italiano (solo hay unos pocos extras hombres de aspecto oriental, pero deben haber sido contratados en Filipinas, puesto que la película fue filmada allí, ¿verdad?).

Algunas escenas son casi de caricatura, como una escena en la que vemos la polla dura de Rocco saltando de su ropa y haciendo aquel típico ruido de estallido de dibujos animados.

De todos modos, definitivamente no se puede ver esta película tomándola en serio.

Dependiendo de tu punto de vista, esa cinta funciona mucho más como una comedia que como una película porno.

Bom, até mais!

E divirtam-se!rs

81ª ENQUETE

Oi!!!

Bem-vindos a Setembro!

Antes de fazer a pergunta da enquete desse mês, preciso levantar algumas questões sobre a atual deputada federal Benedita Sousa da Silva Sampaio.

Bom, desde 1982, ela já foi eleita várias vezes aos cargos de deputada, senadora e vereadora (sempre pelo PT). E também já ocupou de forma não eleita os cargos políticos de ministra e governadora.

Quem não é aqui do Rio provavelmente vai perguntar:

“Ué! Ministra, tudo bem. Mas como ela foi governadora de forma não eleita?”

Porque o Governador do Rio entre 1999 e 2002 foi o Anthony Garotinho. E ela era a vice dele. Como ele renunciou em 2002, ainda durante o mandato dele, ela substituiu ele como Governadora do Rio.

Engraçado, né? Os petistas não chamam ela de “golpista”. Já que, aos olhos dos petistas, quando um vice assume o lugar do titular isso é “golpe” e esse vice é um “golpista”, por que será que isso não se aplica à Benedita???

Bom, o governo dela só durou 9 meses. Mas foi marcado pelo aumento da inflação no Estado e pelo abandono de obras públicas. Ela foi a governadora mais inoperante que o Rio de Janeiro já teve.

É claro que, se você perguntar a algum petista se a Benedita fez alguma coisa importante enquanto ela era governadora, provavelmente ele vai virar os olhos pra cima, se esforçando pra pensar em alguma coisa... Aí, vai dizer:

“Ah! Já sei! Ela inaugurou uma estação de metrô!”

Bom, me deixem explicar melhor: ela esteve presente na FESTA DA INAUGURAÇÃO da estação Siqueira Campos, que faz parte da linha de metrô de Copacabana. Só que a festa foi em 21 de Dezembro de 2002. E a estação só começou a funcionar de fato em 02 de Março de 2003.

O que aconteceu foi que a Benedita viu que o governo dela estava terminando simplesmente sem nada. Ela apenas ocupou o posto de governadora inutilmente durante 9 meses. Então, pra ela poder dizer que fez pelo menos alguma coisa, ela fez essa festa de inauguração que não inaugurou nada na prática.

Também não me lembrou de outras atitudes políticas da Benedita ocupando os outros postos políticos que ela já ocupou (lembrando que, além de governadora, ela também já foi deputada, ministra, senadora e vereadora) que tenham sido significativas.

Agora, vocês somem isso às frases que ela tem dito nos últimos anos.

Ela já incitou o povo explicitamente à luta armada pra impor as ideias petistas (depois os petistas dizem que os outros governos é que querem se impor através de violência).

Ela já fez apologias explícitas ao comunismo (sabemos bem como isso acaba, né?).

Ela já declarou explicitamente que não tem o hábito de ler livros (depois os petistas dizem que os outros governos é que não incentivam a cultura).

E ainda assim, ela conseguiu ser eleita prum novo cargo político em 2018!

Então, a minha pergunta desse mês é: quem será que ainda vota numa criatura com o passado político da Benedita da Silva?

Encerro lembrando que eu não sou defensor de partido político nenhum, não sou defensor do governo atual, não sou defensor dos governos que já passaram... Mas se alguém falou ou fez alguma merda, é sempre bom a gente não deixar que isso caia no esquecimento.

A ÚLTIMA GRANDE TENTATIVA DO JEAN WYLLYS DE APARECER

Oi!!!

Como vocês devem ter percebido, em Junho e Agosto o blog ficou meio parado. E isso aconteceu porque eu precisei de um tempinho livre pra cuidar de outros afazeres. Mas daqui pra frente pretendo continuar atualizando com mais frequência.

Bom, quando eu fiz a enquete de Junho, surgiu a ideia de fazer um post mais específico sobre o ex-deputado Jean Wyllys Mattos Santos, falando especificamente sobre o autoexílio dele.

Então, vou fechar o mês fazendo o post sobre isso.

De acordo com o Jean, ele deixou o Brasil porque tava recebendo ameaças de morte vindas de simpatizantes do Jair Bolsonaro...

Em 1º lugar: ameaça de morte é uma coisa que, em 99% das vezes, é falsa. Principalmente quando são várias ameaças repetidas.

Quem quer matar, chega quando a vítima menos espera e mata.

É só lembrar da Santa Marielle Franco, que é tão mencionada pelas celebridades de esquerda como uma grande mártir.

Será que o cara que matou ela chegou pra ela e começou a fazer ameaças até que no final atirou nela? Não. Ele parou o carro dele do lado do carro dela de surpresa, atirou várias vezes e depois fugiu.

Em 2º lugar, essas ameaças chegaram pela Internet...

Gente, a Internet é exatamente um lugar onde todo mundo é xingado, todo mundo é ameaçado...

Acho pouco provável que você ainda não tenha visto isso. Mas se você tem alguma dúvida, chegue num blog feminista (por exemplo o Escreva, Lola, Escreva) e deixe o seguinte comentário:

“Sou homem e concordo com a igualdade de direitos e deveres entre homens e mulheres. Mas não concordo com o feminismo atual, porque vejo que ele já não defende mais nada específico. O feminismo atual já perdeu o foco sobre a igualdade de direitos e deveres.”

Pronto. Você vai ser xingado de tudo quanto é palavrão, vai ser ameaçado, vão desejar que você seja morto, vão dizer que sabem onde você mora e que vão contratar alguém pra dar uma surra em você...

Vejam, por exemplo, como as feministas responderam quando a youtuber Ayu Brazil disse que não concordava com o feminismo:

Mas enfim: será que foi de coisas assim que o Jean ficou com medo?

Aliás, que eu saiba, ele nunca sofreu nenhuma agressão física durante todo o tempo em que ele se envolveu em política.

A função básica da ameaça de morte é fazer a pessoa ficar com medo e se calar. Não é avisar que vai matar de fato (até porque um assassino avisar com antecedência à vítima dele que vai matar ela é a coisa mais idiota do Mundo).

E depois que ele deu aquele chilique na votação do impeachment, em 2016, a credibilidade dele acabou de vez. Ninguém a partir dali deu muito mais importância a ele, a não ser os petistas e os aliados dos petistas.

Simplificando, ele constatou que a imagem pública dele já tava desgastada pra maior parte do Brasil (inclusive pra maior parte dos homossexuais e bissexuais, já que ele começou a defender o Islamismo e ofender os homossexuais e bissexuais que discordavam dele).

O Jean só se recandidatou da última vez porque ele tinha a esperança do PT voltar ao poder. Como isso não aconteceu, só restou a ele cair fora.

Mas, se ele fosse embora alegando apenas que tinha desistido, não ia ficar com uma imagem muito legal, né? Então, essas ameaças foram a desculpa que o Jean encontrou pra jogar tudo pro alto aqui no Brasil e ir procurar outra plateia pra qual ele pudesse se exibir.

Isso foi uma forma do Jean aproveitar os últimos vestígios de fama que ele ainda tinha pra poder aparecer e ao mesmo tempo de cometer uma última agressão contra o Jair Bolsonaro.

Só ficamos sem entender o motivo do Jean ter ido pra Alemanha. Por que ele não foi pra Arábia Saudita ou pro Irã, já que ele gosta tanto de muçulmanos?

Ele podia ser ativista gay nesses países, pra ver de perto como os muçulmanos iam tratar ele de uma forma gentil, amável...

O FIM DO ‘VÍDEO SHOW’ REPRESENTA MAIS DO QUE PARECE

Hoje a gente também vai se lembrar de um programa que deixou saudades mais pelas suas fases passadas do que pelos seus últimos suspiros: Vídeo Show.

Não é novidade pra ninguém que, antes da Internet se popularizar, a televisão era o grande centro das atenções dos brasileiros.

Saber o que as pessoas famosas tavam fazendo era uma informação que se adquiria basicamente através da televisão. E era algo muito ansiado por se saber, já que artistas (principalmente atores de novelas) eram vistos como heróis da sociedade... Aliás, até bem pouco tempo atrás, ainda era assim, né? Começou a mudar quando certas pessoas famosas começaram a fazer discursos inflamados querendo impor suas opiniões políticas na marra e tal. Aí muitos atores, cantores e apresentadores de televisão começaram a ser olhados meio torto por uma grande parte do público. E com bastante razão, eu diria.

Mas voltando aos anos 80, aquela era uma época em que saber quais eram as novidades sobre os famosos, saber quais eram os próximos programas que passariam na televisão e tudo mais que se pareça com isso era algo que interessava MUITO ao público.

E exatamente por causa disso, em Março de 1983, a Globo lançou o Vídeo Show.

Era um programa que exibia basicamente curiosidades sobre o que se passava na Globo e pelo que já tinha se passado em emissoras de televisão já extintas na época, como a Rede Tupi de Televisão e a TV Excelsior.

Quanto às emissoras que ainda existiam na época... Bom, a política da Globo em relação a elas sempre foi ignorar. A Globo nunca teve a tendência falar mal das outras emissoras que ainda existem, mas sim de fingir que elas não existem. E assim, era isso que o Vídeo Show fazia: mostrar alguma coisa de outra emissora, só se a dita cuja já tivesse fechado as portas.

O 1º diretor do programa foi o Ronaldo Cury e a 1ª apresentadora foi a Tássia Camargo, embora o programa não tivesse exatamente um apresentador fixo: praticamente a cada semana era uma pessoa diferente que tava lá (mais de 60 atores da Globo passaram pela apresentação do programa).

Durante seus 11 primeiros anos de existência, o Vídeo Show tinha exibição semanal: de 1983 até 1987, era exibido aos domingos; e de 1987 até 1994, era exibido aos sábados.

Nessa mudança em 1987, o programa passou a ser dirigido pelo Cacá Silveira e a ser apresentado pelo Miguel Falabella e pela Cissa Guimarães: o Miguel apresentava diretamente o programa e a Cissa apresentava narrando as curiosidades mostradas, sem aparecer fisicamente.

Em 1994, a direção do Vídeo Show passou pro Roberto Campos e o programa passou a ser exibido ao longo da semana toda, mantendo esse tipo de exibição até o fim.

A apresentação passou a ser dividida entre o Miguel, a Cissa e a Renata Ceribelli, ficando assim até 1999. E nesse meio tempo também entraram alguns apresentadores eventuais, mas que não se fixaram.

O Miguel deixou o Vídeo Show em 2002, sendo o apresentador que ficou mais tempo no comando do programa. Mas ele voltaria em 2015 e ficaria até o final do programa, apresentando quadros específicos.

Com a saída dele em 2002, o André Marques ficou como apresentador do programa até 2013. Mas, com a saída dele, o programa voltou a passar por uma espécie de rodízio de apresentadores, parecido com o que tinha tido nos seus primeiros anos.

Na mesma época, passou a ser constatada uma queda na audiência do Vídeo Show, que foi aumentando cada vez mais a partir dali... Aliás, ficou bem evidente que a volta do Miguel foi uma tentativa de recuperar o público antigo do programa, né?

A Globo não costuma poupar programas que tão com queda de audiência. Mas o problema é que tirar o Vídeo Show do ar era prejuízo pra própria Globo: ele era o programa que mais divulgava a programação da emissora. Era um programa metalinguístico, ou seja, era um programa da Globo que falava sobre programas da Globo. Então, até o último minuto, tentaram manter ele.

Por fim, no final de 2018, o Vídeo Show já tava perdendo em audiência pra quase todos os programas de outras emissoras exibidos no mesmo horário. A Globo teve que admitir que manter o programa no ar era como um médico tentar salvar um paciente morto.

Assim, o Vídeo Show encerrou suas atividades em Janeiro de 2019 (aliás, numa apresentação bem comum e sem grandes homenagens ao passado do programa).

Agora vamos pensar: o que ocasionou a decadência e a extinção do Vídeo Show?

Acho que podemos pensar em 2 motivos básicos:

1º Com a popularização da Internet entre todas as classes sociais no Brasil (qualquer celular, até o mais vagabundo, hoje dá acesso à Internet), um programa da TV aberta que se propõe apenas a mostrar curiosidades sobre artistas e informações sobre programas de televisão se tornou desnecessário. Hoje é só você entrar na Internet, digitar o nome do artista ou do programa sobre o qual você quer informações e pronto: tá tudo lá à sua disposição.

2º Como eu disse lá em cima, muitos artistas hoje ganharam a antipatia do público devido às suas tentativas de imposição de opinião política sobre a população. Então, muitos ex fãs de alguns desses artistas nem querem mais saber o que eles andam fazendo. Menos ainda vão perder tempo de ver um programa que fala sobre isso.

A não ser, é claro, quem compartilha das mesmas ideias que esses artistas pregam e com o mesmo nível de exagero que eles pregam (afinal, o problema não são as ideias em si, mas sim o exagero com que essas ideias são pregadas por alguns artistas e a pretensão deles em achar que o público é OBRIGADO a concordar com essas ideias).

Simplificando: o fim do Vídeo Show é um dos vários sinais de que a TV aberta, e junto com ela todos que já foram poderosos dentro dela, tá seguindo irreversivelmente pra decadência.

Como eu já disse em outros posts, a televisão não vai deixar de existir. Mas, graças à Internet, ela vai perder cada vez mais força daqui pra frente.

Até Setembro!

80ª ENQUETE

Oi!!!

Bem-vindos a Agosto!

E vamos à enquete...

Muitos homossexuais e bissexuais, principalmente os mais jovens, têm uma dúvida frequente sobre contar ou não contar à família sobre a sexualidade deles, porque acham que vão ter problemas por causa disso.

Eu poderia fazer um textão aqui falando sobre famílias que têm gente de alguma religião mais miso-hômica (pentecostais e muçulmanos, por exemplo) que rejeitam os homossexuais e bissexuais por motivos religiosos e aí os problemas começam por causa disso... E não tenho problema em escrever textos sobre isso. Mas essa não é a ideia hoje, porque acho que isso já é discutido com toda a frequência em incontáveis sites que a gente conhece (inclusive aqui) e também porque hoje quero tocar num outro ponto. Hoje eu não vou falar de famílias que não aceitam.

É que às vezes a sua família aceita que você seja gay ou bi. Mas, mesmo assim, os problemas aumentam depois que você conta.

O que acontece é o seguinte: qualquer segredo mais íntimo seu (sobre sexo ou sobre qualquer outro assunto) só deve ser compartilhado com pessoas que você sabe que vão reagir racionalmente. Não adianta você contar aquilo a uma pessoa que você sabe que, mesmo que aceite depois, vai ter um chilique na hora em que ela ouvir aquilo; a uma pessoa que você sabe que vai contar aquilo a mais alguém; a uma pessoa que você sabe que vai começar a querer se meter nisso cada vez mais a partir daí...

Essa última reação, a meu ver, é a pior. E eu vejo isso acontecer muito quando a pessoa tem uma família mediterrânea típica (cheia de mulheres superprotetoras, infantilizadoras, intrometidas...). Porque aí você vai encontrar pessoas que podem até concordar com o que você contou, mas vão querer se meter em tudo que acontece com você nessa situação. Ou seja, você vai ser posto de lado e essas pessoas é que vão querer decidir tudo por você sobre esse assunto a partir daí.

Se você dá valor à sua privacidade e às suas liberdades pessoais, conte os seus segredos mais íntimos só a uma pessoa que você sabe que vai reagir racionalmente. Você sabe até que ela não vai concordar com o que você vai contar, mas você também sabe que ela não vai ter nenhum ataque histérico na hora em que você contar, não vai sair contando aquilo a outras pessoas, não vai querer assumir o comando daquela situação mais do que você mesmo a partir do momento em que ela souber...

Então, contar a alguém que você é gay e ser aceito por essa pessoa sendo gay não significa que você não vai ter problemas com essa pessoa. Isso pode resultar na sua mãe se metendo em tudo a partir daí, na sua avó se metendo em tudo a partir daí ou outra situação parecida com essas.

Bom, a pergunta desse mês não é muito objetiva, mas é válida: o que você acha sobre essa questão que eu levantei aqui?

OS ARTISTAS BRASILEIROS QUE DIZEM QUE ODEIAM O CAPITALISMO...MAS SÓ DIZEM!!!

Oi!!!

Vou fechar o mês deixando um post especial pro pessoal refletir...

Se você vê um mínimo que seja de programas de variedades da TV aberta, certamente você já viu muitos atores e cantores brasileiros dizendo que combatem o capitalismo e defendem o socialismo...

Com certeza você também já percebeu que os discursos mais inflamados mencionando isso partem dos artistas mais velhos. Os mais jovens até falam alguma coisa sobre isso, mas não se alteram tanto.

Já expliquei o motivo disso várias vezes e não vou repetir aqui. Mas, se você tem alguma dúvida sobre a causa desse fenômeno, dê uma clicada nos arquivos de Janeiro do blog que você vai ver logo de cara um post sobre esse assunto.

Posto isso, você deve ter percebido como essa defesa que tantos artistas fazem do comunismo e do socialismo é desprovida de conteúdo. Porque, na prática, eles estão bem longe de viver como comunistas ou socialistas. E estão mais longe ainda de desprezarem o capitalismo.

O que eu quero dizer com isso?

Eles compram coisas caríssimas pra benefício próprio com o dinheiro que eles dizem que tanto combatem.

Ao mesmo tempo, eles ficam fazendo discursos endeusando os ditadores de Cuba, endeusando os ditadores da Venezuela, repetindo compulsivamente como esses países têm governos melhores que todos os governos que o Brasil já teve (com exceção dos governos petistas, é claro)... Mas nem pensam em morar nesses países comunistas, embora insistam que lá é infinitamente melhor do que aqui.

Eu acho que um exemplo perfeito do que eu quero dizer com esse texto é a Fernanda Lima.

Ela defende o socialismo e fala contra o capitalismo...

Bom, em 2015, ela comprou um apartamento de cobertura no Leblon (um dos bairros mais caros do Rio) por 20 milhões de reais. E ao mesmo tempo ela levou os filhos pra estudar nos Estados Unidos (o país mais explicitamente capitalista do Mundo!). Por que ela não levou eles pra Cuba ou pra Venezuela, que os artistas esquerdistas consideram lugares tão perfeitos, né?

Em 2018, ela deu uma entrevista pra Vogue dizendo que adora ver roupas bonitas e viajar...

Se não me engano, pra ter acesso a ambas as coisas, a pessoa precisa de dinheiro. E dependendo do tipo de roupa bonita ou do tipo de viagem, ela precisa de MUITÍSSIMO dinheiro.

Ué! Mas a Fernanda Lima não faz discursos dizendo que combate o capitalismo? Como é que ela pode ter esse comportamento capitalista que ela (diz que) combate?

Quero lembrar que eu não tenho nada contra gostar de dinheiro. Eu gosto de dinheiro. E pode acreditar, 99% das pessoas que você conhece também gostam.

O que eu sou contra é certos artistas serem hipócritas de dizer que odeiam dinheiro, odeiam capitalismo e tudo mais que se parece com isso, enquanto, na prática e de fato, como a gente vê, passam bem longe disso.

Continuando com as contradições da Fernanda Lima, ela se diz com todas as letras uma ativista feminista. Mas uma das coisas que as feministas mais repetem é que, se você nunca passou por uma experiência, então você não pode emitir opiniões sobre assuntos ligados a essa experiência. Essa é a desculpinha que elas usam pra tentar impedir os homens de contradizerem elas, porque, se eles nunca passaram pelas experiências que uma mulher passa, então eles não podem nem opinar sobre nada do que as feministas se queixam.

Bom, a Fernanda Lima é uma mulher branca, loira, de olhos azuis, magra, rica, heterossexual, casada com um homem com o mesmo tipo físico dela e com o qual ela tem 2 filhos. E esses filhos nasceram biologicamente como meninos e ela trata eles como meninos.

Então, como é que ela pode emitir opiniões sobre assuntos ligados a pessoas negras, gordas, pobres, homossexuais e que tem filhos transexuais? Seguindo a filosofia que ela segue (o feminismo), ela não pode opinar sobre experiências que ela não viveu. Não é isso que as colegas dela pregam?

“SE VOCÊ NUNCA VIVENCIOU UMA SITUAÇÃO, VOCÊ NÃO PODE TER LUGAR DE FALA NESSA SITUAÇÃO!!! CALE A BOCA PORQUE VOCÊ NÃO SABE DO QUE VOCÊ ESTÁ FALANDO!!!”

Não é isso que as feminazis gostam tanto de relinchar?

Mas em todas as aparições públicas que a Fernanda Lima faz, ela faz questão de opinar sobre TODOS esses assuntos.

Por que ela comete tantas contradições? Porque ela tem que agradar a velharia do meio artístico, que é composta basicamente por esquerdistas extremistas (Caetano Veloso, Chico Buarque, José de Abreu, Juca de Oliveira, Osmar Prado e adjacências). E faz parte do discurso esquerdista extremista do Brasil defender o comunismo, defender o socialismo, defender o feminismo e colocar a culpa de todos os males da sociedade no capitalismo.

O problema é que certos artistas com menos de 60 anos, como a Fernanda Lima, de tanto repetirem os discursos da velharia esquerdista extremista do meio artístico, acabam acreditando nas babaquices que essa velharia esquerdista extremista fala, né?

Só lembrando: não sou direitista nem esquerdista. Mas se qualquer celebridade fala merda querendo defender as ideias extremistas dela (não importa se essas ideias extremistas são direitistas ou esquerdistas), eu sempre acho válido lembrar que essa celebridade falou merda.

HAYDEN RORKE 1910-1987

E hoje a gente também vai dar uma olhada em outro personagem histórico gay: o ator estadunidense Hayden Rorke.

William Henry Rorke nasceu em New York, em 23 de Outubro de 1910.

Ele estudou na Brooklyn Preparatory School. E se formou como ator pela American Academy of Dramatic Arts.

Em 1930, ele começou a trabalhar como ator de teatro, passando a usar o nome artístico de Hayden Rorke.

Ele tinha 1, 80m.

Em 1939, começou a 2ª Guerra Mundial. E o Hayden entrou pro Exército dos Estados Unidos, mas não chegou a ser mandado pra Europa.

Em 1943, ele estreou como ator de cinema no filme This Is the Army, lançado no Brasil como Forja de Heróis.

O trabalho mais famoso do Hayden provavelmente foi o seriado I Dream of Jeannie (1965), lançado no Brasil como Jeannie é um Gênio, no qual ele interpretou o Dr. Bellows.

Durante muitos anos, o Hayden teve um relacionamento com o diretor Justus Addiss. Mas nenhum dos 2 nunca falou sobre isso em público. Só as pessoas mais próximas deles sabiam sobre o assunto.

O casal dava festas frequentemente na casa deles, sempre convidando amigos atores pra comparecerem.

O Hayden nunca teve problemas em se aceitar como gay, mas se recusava a falar sobre isso em público, com medo de sofrer algum tipo de represália ou de perder novos trabalhos como ator.

Ele teve 145 trabalhos como ator no cinema e televisão, sem falar nos vários trabalhos como ator de teatro.

O Hayden morreu de mieloma múltiplo, em 19 de Agosto de 1987, faltando 2 meses pra completar 77 anos.

A homossexualidade dele só apareceu na mídia em 2011, quando a atriz Barbara Eden, que foi colega do Hayden em I Dream of Jeannie, mencionou o assunto numa entrevista.

Ela também mencionou que ele era um grande amigo, que sempre ajudava a todos que podia.

Oggi parleremo un po di un altro personaggio storico gay: l’attore statunitense Hayden Rorke.

William Henry Rorke è nato in New York, il 23 Ottobre del 1910.

Lui ha studiato alla Brooklyn Preparatory School. E si è laureato come attore all’American Academy of Dramatic Arts.

Nel 1930, lui ha iniziato a lavorare come attore teatrale, usando il nome d’arte Hayden Rorke.

Lui aveva 1, 80m.

Nel 1939, la Seconda Guerra Mondiale è stata iniziata. E Hayden si è arralato nell’Esercito degli Stati Uniti, ma non è stato mai mandato in Europa.

En 1943, Hayden hizo su debut cinematográfico en la película This Is the Army, conocida en Español como Esto es el Ejército y La Alegría del Regimiento.

Su trabajo más famoso fue probablemente en la serie I Dream of Jeannie (1965), conocido en Español como Mi Bella Genio, interpretando al Dr. Bellows.

Durante muchos años, Hayden tuvo una relación con el director Justus Addiss. Pero ninguno de los 2 hablaba sobre eso en público. Solo las personas más cercanas a ellos sabían sobre este tema.

La pareja solía organizar fiestas en su casa, siempre invitando a otros actores a asistir.

Hayden never had problems about accepting himself as gay, but he refused to talk about it in public for fear of retaliation or losing new acting jobs.

He had 145 times as an actor in cinema and TV, not to mention his many times as a theater actor.

Hayden died of multiple myeloma on August 19th, in 1987, 2 months before his 77th birthday.

His homosexuality was exposed in the media only in 2011, when actress Barbara Eden, who was Hayden’s colleague in I Dream of Jeannie, mentioned this subject in an interview.

She also mentioned he was a great friend who always helped everyone he could.

Até Agosto!