39 ANOS E AINDA MAIS QUE GOSTOSO

Oi!!!

Hoje a gente vai dar uma olhada no ator e dublê estadunidense Dan Southworth.

Daniel Southworth nasceu no Colorado, em 02 de Setembro de 1974.

A estreia dele como ator foi em 1996, no filme Looking For Bruce.

Desde então, ele usa o nome artístico de Dan Southworth. Mas, algumas vezes, também foi creditado como Daniel Southworth.

A estreia dele como dublê foi no ano 2000, em 1 capítulo do seriado Martial Law, no qual ele também trabalhou como ator.

No ano seguinte, o Dan apareceu na 9ª temporada de Power Rangers, interpretando o Ranger Quantum.

Em 2002, na 10ª temporada do seriado, ele apareceu de novo lá em 3 capítulos, interpretando o mesmo personagem.

O Dan teve até hoje 39 trabalhos como ator no cinema e televisão e 16 como dublê. E tem um filme novo dele que tá previsto pra estrear em 2014.

Claro que a grande maioria dos trabalhos dele foram filmes e seriados de aventura. E como ele tem formação de dublê, quase sempre é ele mesmo que faz as cenas de ação.

Apesar de ser alto, o Dan não chega a ser nenhum gigante: ele tem 1, 80m de altura. E mesmo tendo acabado de completar 39 anos, ele ainda tá um corpo impressionantemente escultural, né?

São poucas as informações sobre a vida pessoal dele disponíveis na Internet. Mas, até onde se sabe, ele nunca se casou e nunca teve filhos.

Hoy hablaremos un poquito del actor y doble estadounidense Dan Southworth.

Daniel Southworth nació en Colorado, el 2 de Setiembre de 1974.

Su primer trabajo como actor fue en 1996, en Looking For Bruce.

Desde entonces, él ha usado el nombre artístico de Dan Southworth. Pero algunas veces también tuvo su nombre mostrado como Daniel Southworth.

La prima volta di Dan come stuntman è stata nel 2000, in 1 episodio del serial Martial Law, dove ha lavorato anche come attore.

Nel 2001, lui è stato visto nell’anno 9 di Power Rangers, dove ha avuto la parte del Ranger Quantum.

Nel 2002, nell’anno 10 del serial, l’abbiamo visto lì di nuovo in 3 episodi, anche come il Ranger Quantum.

Dan ha avuto fino adesso 39 lavori come attore in Cinema e TV e 16 come stuntman. E c’è un altro film nuvo suo che sarà visto nei cinema nel 2014.

Of course the vast majority of Dan’s pieces of work were adventure films and series. And as he’s also a stuntman, he himself played his action scenes in these productions.

He is a tall man, but he isn’t exactly a giant (he’s 180 centimeters tall). And as you guys can see above, he still has an incredibly hot male body, doesn’t he? And don’t forget he is already 39 years old!

There’s very little information about Dan’s personal life available at Internet. But as far as we know, he has never been married and has no children.

Até!

EVANGÉLICO TEM O DIREITO DE FICAR DOENTE?

Oi!!!

Deem uma olhada nessa frase:

“A obrigação da Igreja é arrebatar o máximo possível dos que estão indo para o inferno.”

Essa é uma declaração de um evangélico que vi num site e que reflete bem a forma dos pentecostais e neopentecostais pensarem, com a eterna obsessão proselitista deles em falar mal de qualquer outra religião e de qualquer outro estilo de vida que não seja o defendido pela igreja deles.

E quando são acusados de arrogância ou de se sentirem donos da verdade por se posicionarem dessa forma, eles dizem, por exemplo:

“Não somos donos, mas somos filhos do dono da Verdade.”

(Essa frase foi a declaração de outro evangélico que também encontrei por aí.)

Bom, já que os evangélicos se têm em tão alta conta, se veem como tão superiores ao resto da Humanidade, será que eles têm o direito de morrer das mesmas doenças que o resto da Humanidade morre?

Por sinal, quando eles veem um ateu ou uma pessoa de outra religião pegando qualquer doença, a 1ª coisa que a maioria deles fazem é apontar o dedo pra pessoa e falar alguma coisa mais ou menos assim:

“Estão vendo? Ele só está doente porque Jesus está castigando ele porque ele não vai à igreja!”

Bom, já que, pros evangélicos, doenças são castigos enviados por Jesus, então, eles, evangélicos, que são já tão salvos, tão escolhidos, tão superiores, não deveriam pegar doenças, certo?

Pela lógica deles, só nós, que não somos evangélicos, deveríamos ter qualquer problema de saúde, enviado pelo Jesus deles.

Bom, eu, como pagão, posso dar a visão pagã da situação: doenças fazem parte da Natureza; e basicamente tudo que é da Natureza bate em nós algum dia, mais cedo ou mais tarde.

As religiões da Terra acreditam em deuses e deusas ligados à saúde e à doença, é claro. Mas esses deuses e deusas estão associados muitos mais ao ciclo de início, meio e fim das doenças do que à ideia cristã de doença como castigo divino.

Nós, pagãos, não temos esse Jesus dos evangélicos, que se limita a amaldiçoar quem não é de uma determinada igreja e a punir quem não é de uma determinada igreja com doenças e outros castigos.

Mas, é claro, se você é evangélico e é nisso que você acredita, vá em frente. As religiões da Terra também são contra o proselitismo. Portanto, nós, pagãos, não podemos tentar obrigar ninguém a mudar de religião contra a própria vontade, que é o que a maioria dos evangélicos tentam fazer durante as 24 horas do dia deles.

Mas enfim: depois do que eu coloquei aqui, será mesmo que um evangélico tem o direito de pegar doenças, já que, de acordo com eles, as doenças são apenas manifestações da fúria do Jesus deles?

Ah! Mas é claro: se você não é evangélico, não tente explicar isso a um evangélico, porque ele não vai entender. Quanto mais eu observo os evangélicos, mais eu vejo que a maioria deles só entendem o que querem entender. Ou o que o pastor deles manda eles entenderem, né?

Até a próxima!

MITOLOGIA GREGA 10

O TOURO DE CRETA

Um dia, o Rei Minos I, de Creta, quis demonstrar às pessoas comuns o quanto ele era amado pelos deuses e deusas do Olimpo. E pra provar que esses ouviam diretamente a ele, o rei chegou numa das praias de seus domínios e invocou Posseidon, pedindo a esse deus que fizesse algo espantoso sair do Mar. E em troca, ele sacrificaria essa coisa imediatamente ao deus.

De fato, Posseidon atendeu o pedido do rei: um touro enorme e surpreendentemente mais bonito do que qualquer outro saiu do meio das águas daquela praia, deixando todos os cretenses boquiabertos.

Mas o Minos I, impressionado com a beleza divina do animal, não teve coragem de fazer o que tinha prometido: não sacrificou aquele touro a Posseidon, mas sim um touro comum, do rebanho dele.

O touro divino mandado por Posseidon, famoso por toda a sua história, ficou conhecido ali e em todas as regiões vizinhas como Touro de Creta.

Mas Posseidon, furioso com o não cumprimento da promessa feita a ele, resolveu castigar o Rei de Creta. E lembrando que ele era casado com uma filha do deus Hélios, chamada Pasifae, Posseidon resolveu usar isso na vingança dele...

Lembrando que Afrodite tinha velhas contas a ajustar com Hélios, Posseidon chamou essa deusa e pediu que ela descarregasse sua ira na Rainha de Creta, pois isso faria o pai dela sofrer e faria o Minos I sofrer ao mesmo tempo.

Afrodite inspirou na rainha um desenho sexual incontrolável pelo Touro de Creta. E a Pasifae logo foi satisfazer esse desejo. Mas, ficando grávida, 9 meses depois ela pariu uma criatura com cabeça de touro e corpo de bebê humano: o Minotauro.

Vítima das piadas do povo de Creta por ter sido traído pela esposa com um touro e por agora ser padrasto de um monstro, o Minos I não teve aí o seu maior problema em relação a esse assunto: dando prosseguimento à sua vingança, Posseidon enlouqueceu o Touro de Creta, que saiu correndo pela ilha, soltando jatos de fogo pelas narinas, demolindo todas as construções que encontrava a chifradas e matando ferozmente todos os seres vivos que via pela frente.

Capturar o Touro de Creta e levar ele vivo até Micenas pra ser sacrificado no altar de Hera foi o 7º trabalho do Hércules.

Chegando a Creta, o herói se dirigiu ao rei, pedindo ajuda pra cumprir o trabalho. E o Minos I respondeu friamente que não ajudaria ele em nada. Mas também não se opunha a deixar o Hércules capturar e levar embora o Touro de Creta, devido à destruição que a criatura vinha causando ali.

Realmente, o herói capturou o Touro de Creta segurando ele pelos chifres, montou nas costas dele e levou até Micenas, entregando a criatura ao Rei Euristeu. Mas, quando esse foi sacrificar a criatura no altar de Hera, a deusa se manifestou em cima do altar, proibindo que seguissem a diante, pois ela se recusava a receber uma oferenda vinda do Hércules.

Sem saber o que fazer com o Touro de Creta, o Euristeu simplesmente soltou ele.

Chegando até a Planície de Maratona, a criatura começou a devastar a região, se tornando conhecida a partir dali como Touro de Maratona.

Livrar a região desse flagelo coube ao Príncipe Teseu, que capturou o touro e sacrificou ele como oferenda do deus Apolo.

AS ÉGUAS DO REI DIOMEDES

No litoral da Trácia, sobre o qual frequentemente se abatiam tempestades fortíssimas, viviam os bístones, uma tribo de guerreiros selvagens que reconheciam como rei um sádico chamado Diomedes.

Esse tinha 4 éguas como bichinhos de estimação e mantinha elas presas uma à outra por uma corrente de ferro. E frequentemente colocava carne humana na manjedoura delas...

Como quase sempre as tempestades jogavam embarcações com estrangeiros ao litoral da Trácia, o Diomedes matava todos eles e, esquartejando os cadáveres, usava isso pra alimentar as éguas.

Devido à forma como foram tratados, os animais se transformaram em monstros, ficando bem maiores e mais fortes do que seria comum e passando a soltar jatos de fogo pelas narinas.

O 8º trabalho do Hércules foi capturar as Éguas do Rei Diomedes, como as criaturas ficaram conhecidas, e levar pra Micenas.

Desembarcando na Trácia acompanhado por um grupo de voluntários, o herói foi até o estábulo onde as éguas eram guardadas, derrotou os guardas que vigiavam elas e levou as criaturas até a praia pra começar a viagem de volta a Micenas.

Mas, nesse momento, chegou o próprio Diomedes, escoltado por vários bístones, pra pegar as éguas de volta.

O Hércules deixou um amigo, chamado Abdero, cuidando das éguas e foi lutar contra os guerreiros que se aproximavam. E nisso, ele conseguiu matar o próprio Diomedes.

Quando voltou pro lugar onde tinha deixado as éguas, o herói viu que elas tinham devorado o Abdero. E em homenagem a ele, fundou ali perto um vilarejo chamado Abdera.

Levando as Éguas do Rei Diomedes até Micenas, o Hércules entregou elas ao Euristeu, que consagrou os animais a Hera.

Outra versão diz que o Hércules foi sozinho até a Trácia, matou o Diomedes e atirou o cadáver dele às éguas. E essas, depois de devorarem o próprio dono, se tornaram animais extremamente mansos.

Conduzidas pelo Hércules até Micenas, elas foram dadas por ele ao Euristeu. Mas esse, sem saber o que fazer com as bizarras Éguas do Rei Diomedes, deixou elas soltas. E os animais saíram vagando sem rumo pela Grécia, até chegarem às proximidades do Olimpo, onde foram devorados por feras selvagens.

BARULHOS BROXANTES

Oi!!!

Uma coisa de que nunca falei nos meus blogs e que com certeza incomoda muita gente são os barulhos broxantes na hora de transar.

Claro que alguns chegam a ser até engraçados.

Eu tenho um amigo que, um dia, quando foi transar com um parceiro novo pela 1ª vez, ouviu o cara fazendo um barulho cômico quando foi enrabado. Ele me disse que, na hora em que ele enfiou o cacete, o cara começou a fazer:

“Ui, ui, ui! Ui, ui, ui!”

Eu caí na gargalhada quando ele me contou isso, né? E falei pra ele que, se fosse comigo, eu nem ia conseguir terminar de transar, porque ia ter um ataque de riso.rsrsrs

Mas uma coisa que eu acho que atrapalha em filme pornô, por exemplo, é aquela gritaria exagerada das atrizes pornô. Aliás, esse é um dos motivos porque eu não gosto muito de ver filme pornô com mulher.

Eu me lembro de um filme brasileiro que eu vi há uns 10 anos, mais ou menos, que era de pornô mix, ou seja, tinha cenas gays, cenas lésbicas e cenas héteros. E teve uma hora em que um homem tava comendo o outro e tinha uma mulher do lado vendo a cena. E ela ficava berrando e gemendo “Ai! Que delícia ver entrando!!!” de uma forma tão exagerada e tão artificial que a cena acabou ficando broxante.

Era mais ou menos assim:

“AAAAAI! QUE DELLLLLÍÍÍÍÍCIA VER ENTRANNNNNDO!!!”

E eu acho que ela repetiu isso umas 50 vezes ao longo da cena, sem exagero!

Bom, eu já ouvi dizer que homem hétero gosta de ouvir a mulher gritando e gemendo alto na hora de transar. Deve ser por isso que as atrizes pornô fazem isso quando tão interpretando, né?

Eu sei que gosto é gosto e que tem gosto pra tudo. Mas pra mim esses barulhos fora de hora quando a gente tá transando são extremamente broxantes mesmo.

Mas é claro: quem curte isso, que se divirta.

Bom, até mais!

ELE É MAIS MUSCULOSO DO QUE A MAIORIA DOS JOGADORES DE FUTEBOL, NÉ?

Oi!!!

Hoje a gente vai dar uma olhada no jogador de futebol brasilo-boliviano Marcelo Moreno.

Marcelo Martins Moreno nasceu no Departamento de Santa Cruz, em 18 de Junho de 1987.

O pai dele era brasileiro e a mãe era boliviana. Por isso, ele tem tanto a nacionalidade brasileira quanto a boliviana.

Em 2003, com 16 anos, o Marcelo começou a jogar pelo Club Deportivo Oriente Petrolero.

Aliás, na Bolívia, ele ficou mais conhecido no meio esportivo como Marcelo Martins.

Em 2004, ele se mudou pro Brasil, onde se tornou jogador do Esporte Clube Vitória.

No meio esportivo brasileiro, ele ficou mais conhecido como Marcelo Moreno.

Em 2007, ele foi pro Cruzeiro Esporte Clube. Mas, no ano seguinte, o FC Shakhtar Donetsk, da Ucrânia, comprou ele por € 9.000.000,00.

Em 2012, o Marcelo voltou pro Brasil, onde se tornou jogador do Grêmio Foot-Ball Porto Alegrense. E tá lá até hoje.

Ao longo da carreira, ele também já foi emprestado a 3 times: ao Sportverein Werder Bremen, da Alemanha (em 2009); ao Wigan Athletic Football Club, da Inglaterra (em 2010); e ao Clube de Regatas do Flamengo, do Brasil (em 2013).

Como a gente vê, o Marcelo tem um corpo deliciosamente musculoso (mas sem ser bombadão) de 1, 87m de altura.

O que é relativamente raro em jogadores de futebol, né? Geralmente eles têm o corpo bem em forma, é claro, mas sem ser muito musculoso.

Hoy hablaremos un poquito del futbolista boliviano-brasileño Marcelo Moreno.

Marcelo Martins Moreno nació en el Departamento de Santa Cruz, el 18 de Junio de 1987.

Su padre era brasileño y su madre era boliviana. Por eso, él tiene las nacionalidades brasileña y boliviana.

En 2003, cuando tenía 16 años, Marcelo empezó a actuar como futbolista por el Club Deportivo Oriente Petrolero.

En Bolivia, él es más famoso con el nombre de Marcelo Martins.

Marcelo è venuto in Brasile nel 2004. Lui era allora un calciatore dell’Esporte Clube Vitória.

Tra gli sportivi brasiliani, è più famoso come Marcelo Moreno.

Nel 2007, lui è arrivato al Cruzeiro Esporte Clube. Ma l’anno dopo, il FC Shakhtar Donetsk, dell’Ucraina, l’ha comprato per € 9.000.000,00.

Marcelo è tornato in Brasile nel 2012. E da quell’epoca, lui è uno dei calciatori del Grêmio Foot-Ball Porto Alegrense.

Throughout his career, Marcelo has been as a non-official soccer player in 3 teams: Sportverein Werder Bremen of German (2009), Wigan Athletic Football Club of England (2010) and Clube de Regatas do Flamengo of Brazil (2013).

As you guys can see above, he has a deliciously hot male body… Well, it’s not very common when you look at a soccer player’s body. I mean, of course they have a good-shaped body, but they’re rarely very muscular. And Marcelo is also 187 centimeters tall.

Até!

ELE É CONSIDERADO BAIXINHO, MAS...

Oi!!!

Hoje a gente vai dar uma olhada no ator pornô estadunidense Anthony Rosano.

Michael McKay nasceu na Florida, em 31 de Janeiro de 1977.

Em 2003, quando tinha 26 anos, ele começou a fazer shows de sexo explícito em clubes restritos ao público adulto e adjacências. E dali, ele já passou a aparecer em algumas galerias pornô da Internet.

Poucos anos depois, ele já tava famoso no meio pornô com o nome artístico de Anthony Rosano. Mas também já usou os nomes de Anthony Risano, Anthony Russo, Doughy Gecko e Mike McKay.

O 1º filme pornô propriamente dito dele foi Four Eyed Fucks (2004). E de lá pra cá, não temos um número exato de quantos trabalhos pornô ele fez. Mas os dados mostram que com certeza foram mais de 500.

Apesar de ser considerado baixinho comparado à maioria dos outros atores pornô (ele tem 1, 75m de altura), o Anthony tem um belo cacete de 20 centímetros com a cabeça arregaçada (aparentemente por recuo natural do prepúcio, já que o cacete dele não tem nenhuma marca de circuncisão).

Até onde se sabe, ele nunca fez filmes pornô gays. Então, parece que ninguém nunca comeu esse cuzinho.rs

É curioso que o Anthony já participou de várias paródias pornô de histórias convencionais. E em algumas, ele foi o protagonista masculino, como Rocky XXX: A Parody Thriller (2011) e Family Guy: The XXX Parody (2012).

A que ele foi menos reconhecido pelo público foi Simpsons: The XXX Parody (2011), em que ele interpretou o Homer Simpson. É que a cara dele não aparece em momento nenhum do filme, porque, na história, é o Homer que tá filmando. Então, só aparece o cacete dele em algumas cenas. E todo pintado de amarelo! Até a cabeça!rs

Outro ator pornô que trabalhou nesse filme foi o James Deen, que interpretou o Moe. Clique aqui pra ver um post sobre ele:

http://ultracecgb.blogspot.com.br/2012/03/ele-sempre-teve-vocacao-pra-pornografia.html

Bom, outras curiosas foram The Flintstones: A XXX Parody (2010), em que o Anthony interpretou o Barney Rubble.

E A Wet Dream on Elm Street (2011), em que ele interpretou o Freddy Krueger.

Hoy hablaremos un poco del actor porno estadounidense Anthony Rosano.

Michael McKay nació en Florida, el 31 de Enero de 1977.

En 2003, cuando tenía 26 años, él empezó a hacer shows de sexo explícito en clubes restringidos a un público adulto y en otros lugares del mismo tipo. Y poco después, pasó a aparecer en algunas galerías de porno en Internet.

Unos años más tarde, ya era famoso en el mundo porno con el nombre artístico de Anthony Rosano. Pero también es conocido como Anthony Risano, Anthony Russo, Doughy Gecko y Mike McKay.

Il primo film porno di Anthony è stato Four Eyed Fucks (2004). E non sappiamo esattamente in quanti film lui è stato da allora. Ma certamente è stato in più di 500 produzioni.

Se lo si confronta con altri attori porno, lui è un uomo basso (ha 1, 75m). Ma ha un bel cazzo di 20 centimetri con la testa esposta (a quanto pare il suo glande è naturalmente esposto, dal momento che il suo cazzo non ha nessun segno di circoncisione).

Per quanto ne sappiamo, Anthony non ha mai fatto nessun film porno gay. Così, il suo culo è vergine.rs

Lui è stato in alcune parodie porno nella parte dell’eroe principale, come Rocky XXX: A Parody Thriller (2011) e Family Guy: The XXX Parody (2012).

Anthony has been in some porn parodies. But he’s been less noted in Simpsons: The XXX Parody (2011), as Homer Simpson. You see: his face is never seen in the film because, according to the plot, Homer himself is filming the whole orgy. We can see his cock clearly in some scenes, of course. But it’s completely… yellow! Even his cockhead is completely yellow in this film!rs

Another famous porn actor who can be seen in this film is James Deen. He was there as Moe. And by the way, you can click on the link above to see a post about him.

Well, other curious porn parodies which have Anthony in the cast are The Flintstones: A XXX Parody (2010) and A Wet Dream on Elm Street (2011). He was there respectively as Barney Rubble and Freddy Krueger as you guys can see above.

Até!

10ª ENQUETE

Oi!!!

Bem-vindos a Outubro!

E vamos à enquete do mês. Mas antes, preciso fazer uma pequena introdução...

Em Maio, um comercial que o jogador Neymar da Silva Santos Júnior fez pra Lupo levantou uma certa polêmica.

Pra quem não viu, lá vai o link:

http://www.youtube.com/watch?v=9ncXLL87LHI

Bom, como vocês viram, o comercial mostra algumas mulheres entrando numa loja e querendo comprar roupas íntimas associadas ao Neymar. E aí ele mesmo aparece vestindo essas roupas íntimas e se exibindo pra elas.

Mas, quando um homem entra na loja e pede pra ver as mesmas roupas, o Neymar foge da loja antes de ser visto pelo homem e sai correndo seminu pela rua.

Aí, por causa disso, alguns ativistas gays desocupados se manifestaram dizendo que o comercial estava promovendo homofobia...

Bom, todo mundo sabe que eu sou gay e luto contra a homofobia. Posso ser visto como um ativista gay, sem problema. Então, eu reforço o que eu disse acima: quem disse que esse comercial promove homofobia é um DESOCUPADO.

Só pra início de conversa, o comercial nem menciona nada sobre homossexualidade, pois o homem que entra na loja nem dá nenhum sinal de que tem nenhum tipo de interesse sexual em relação ao Neymar nem a nenhum outro homem, mas tão somente pergunta sobre a cueca que ele quer comprar.

O único sinal de ‘rejeição’ em relação ao que quer que seja é que aparece simplesmente o Neymar fugindo porque não quer se exibir seminu prum homem, o que me parece comum, vindo de um homem hétero. Afinal, eu, sendo um homem gay, também ia evitar me exibir seminu pruma mulher. Aliás, eu evito até ficar sem camisa na frente de mulheres.

Então, é só analisar a mesma situação daqui pra lá que a gente entende esse comportamento. Você, gay como eu, que está lendo esse texto, se imagine se exibindo seminu só pra outros gays, que estão achando a brincadeira o máximo... E aí entra uma mulher no recinto. Ia ser no mínimo um corta-tesão, né? Eu, nessa situação, ia me cobrir e sair dali na mesma hora.

Vamos lembrar que já aconteceram situações parecidas quando o Murilo Benício disse que ficou com nojo de beijar um homem na boca numa novela e quando o Rodrigo Minotauro disse que não gostaria de treinar sem camisa e se esfregando com um gay.

Eles também foram acusados, por outros DESOCUPADOS, de fazer comentários homofóbicos por terem dito isso. Pra quem não viu, eu mencionei essas 2 situações aqui no blog em Abril e Setembro.

Então, eu deixo uma dica pros DESOCUPADOS: em vez de ficar perdendo tempo com detalhes que alguém fez ou falou e que soaram desagradáveis por algum motivo (e aí chamaram esses detalhes de “homofobia”), vamos nos preocupar em nos defender de quem É, DE FATO, homofóbico.

Por exemplo, eu não sou cristão, mas se você, que está lendo esse texto, gosta de usar crucifixos ou medalhas de Jesus, lembre-se que teve gente que disse:

“O meu Jesus não foi feito para ser enfeite de pescoço de homossexual, nem de pederasta, nem de lésbica.”

Aí sim: ISSO é homofobia.

O mesmo autor de tal frase também disse:

“A podridão dos sentimentos dos homoafetivos leva ao ódio, ao crime, à rejeição.”

E também:

“Quando você estimula as pessoas a liberarem os seus instintos e conviverem com pessoas do mesmo sexo, você destrói a família.”

ISSO é homofobia.

Então, são coisas DESSE tipo que tem que ser combatidas. E não detalhes insignificantes que alguém fez ou falou, como no caso do comercial do Neymar.

Bom, post isso, vai a minha pergunta desse mês: afinal, o que viram de tão homofóbico no comercial do Neymar?

Vou deixar essa enquete só em Português porque ela se volta especificamente pra situações ligadas ao Brasil.

MUITA GENTE ESQUECE, MAS O PEDRO II JÁ FOI JOVEM

Oi!!!

Fechando o mês de Setembro, vou linkar aqui o site do Instituto Benjamin Constant:

http://www.ibc.gov.br/

Bom, acho que não é novidade pra ninguém que a quase totalidade das representações do Imperador Pedro II de Bragança, do Brasil, mostram ele como um velho.

Aliás, vendo as imagens do Pedro I e do Pedro II numa enciclopédia, a 1ª impressão que dá é que o Pedro II é mais velho do que o Pedro I, né?rs

Bom, tem 2 motivos básicos pra isso:

O 1º é que a fotografia começou a entrar na moda exatamente no final do século XIX, que foi quando o Pedro II já estava velho. Então, foram tiradas várias fotos dele velho, evidentemente. E a quantidade dessas fotos é muito maior do que a quantidade de quadros que foram pintados dele ainda jovem.

E o 2º motivo é que, no final do século XIX, a monarquia era vista por alguns brasileiros como um sistema de governo arcaico, ultrapassado e tal (embora a quantidade de monarquistas brasileiros não fosse nem um pouco baixa naquela época). Então, as caricaturas feitas do imperador mostravam ele propositalmente como velho, exatamente pra transmitir essa ideia.

Bom, o quadro de que vamos falar esse mês é exatamente uma das exceções: Pedro II Em Trajes Majestáticos.

Não consegui encontrar muitas informações sobre o quadro, mas ele foi pintado pelo Julio Le Chevrel e se encontra atualmente no Museu Imperial de Petrópolis.

Mas enfim: como se pode ver acima, se trata de um quadro que mostra o Pedro II ainda jovem. E ele aparece segurando o cetro imperial com a mão direita e a espada com a esquerda, tendo à direita dele a coroa.

Picture started becoming common precisely in the late 19th century. And Emperor Peter II of Brazil was an old man at that time. So, there are several pics of him elderly, of course. And the number of these pics is much larger than the number of frames of him young.

And at the end of the 19th century, monarchy was seen by some Brazilians as an archaic and outdated kind of government (although the amount of Brazilian monarchists were very large at that time). So the cartoons that showed the emperor showed him purposefully as an old man, just to demonstrate this.

That’s why we rarely see him young in a picture.

Bene, quasi tutte le rappresentazioni artistiche dell’Imperator Pietro II Braganza di Brasile lo mostrano come un vecchio. In realtà, ogni brasiliano lo sa.

A proposito, quando si vede un dipinto suo insieme a un altro di suo padre Pietro I, la nostra prima impressione è che Pietro II è più vecchio di Pietro I.rs

Beh, il dipinto sopra è proprio una delle eccezioni: Pedro II Em Trajes Majestáticos.

Yo no pude encontrar mucha información acerca del cuadro arriba (Pedro II Em Trajes Majestáticos). Pero puedo decir que nos fue dejado por el pintor Julio Le Chevrel y puede ser visto actualmente en el Museu Imperial de Petrópolis.

Como sea, podemos ver en dicho cuadro que él nos muestra el segundo Emperador de Brasil, todavía como un muchacho jóven. Y él aparece sosteniendo el cetro imperial en la mano derecha y la espada en la izquierda, mientras que su corona puede ser vista a su derecha.

Até Outubro!